Qual o significado?
4 A 7 M e 3 D de F F !!!!



R: 4 Anos, 7 Meses e 3 Dias de Frita Fimose !!!!

Mais Honrado Clube Mundial

Finalmente, a 28 de abril de 1949,há exatos 60 anos, chegava
a notícia da decisão tomada pelo comitê Olímpico Internacional
reunido em Roma: o Fluminense Football Club conquistara
a Taça Olímpica de 1949, dando ao Brasil a sua maior e mais
consagradora vitória nos desportos mundiais.

Entre e confira:
http://www.tacaolimpica.com.br



O que é a Taça Olímpica? Qual a sua importância para o esporte?

A Taça Olímpica (em língua francesa: Coupe Olympique) é a mais alta honraria do desporto mundial, sendo considerada o Prêmio Nobel do esporte. Também chamada de Taça de Honra, foi instituída pelo Barão Pierre de Coubertin, idealizador dos Jogos Olímpicos da Era Moderna, e é atualmente concedida pelo Comitê Olímpico Internacional.

Para merecer o troféu, procede-se uma longa análise pelo COI, em que são observados diversos requisitos, como estar ligado às práticas desportivas, à prestação de serviços sociais e à pátria, bem como ter contribuído para o desenvolvimento do olimpismo, o que foi comprovado brilhantemente pelo Fluminense ao longo dos anos anteriores.

A partir da década de 50, o Comitê Olímpico Internacional decidiu não mais conferir a Taça Olímpica, que se encontra no Museu Olímpico, na cidade suíça de Lausanne, a clubes e personalidades.

O Fluminense Football Club é o único clube a ter seu nome gravado na Taça Olímpica. Conquistada pelo Tricolor das Laranjeiras em 1949, o Fluminense é também a única instituição de futebol do mundo a detê-la. Ele foi o último clube a recebê-la.

FORÇA, GLÓRIA E TRADIÇÃO

78. OFF ROAD (4X4) (01/08/05)



No ano que a seleção brasileira de futebol somou quatro títulos mundiais, foi lançado o revolucionário off Road 4X4 (tração nas quatro rodas), aprovado e muito requisitado na Europa e principalmente pelos fazendeiros e criadores de gado norte-americanos e pelos famosos mexicanos e panamenhos.
O off Road era sinal de status e beleza da época, sendo a primeira unidade adquirida no Brasil pela glamorosa apresentadora de TV, Hebe. Hebe pagou uma bagatela de R$94.000,00.
O 4X4 foi testado nas pistas da gelada Mongólia pela piloto Penélope Charmosa, a qual não conseguiu terminar a volta pois perto da linha de chegada, Dick Vigarista a aguardava com seu cachorro parceiro Mutley com uma dinamite acesa na mão. O cachorro não parava de gargalhar até que a dinamite explodiu em sua mão, hoje inexistente.

77. ANNERY OR MEGAZORD? (28/06/05)



Preparem-se para o desafio! No canto esquerdo do ringue uma baleia fofinha, porém com golpes certeiros. No canto direito ele, o nosso grande herói Megazord. Começa o combate e Annery após se lembrar que tinha degustado um suculento bife de choriço e não consegue levantar seus braços de tão pesados. Após receber alguns golpes em sua gorda face ela elabora uma estratégia para vencer: ela caga o restinho de banha que estava no seu estômago no chão onde Megazord escorrega e ao olhar para cima é atingido por Annery que levanta sua saia e peida em sua cara. Era o golpe F.F.S.P. (Flato Fatal Super Punch).
Foi realmente um incrível golpe, Megazord estava completamente desnorteado e Annery com tamanha bravura, gordura e felicidade levantava a saia novamente e rebolava pra platéia japonesa que assistiam nostálgicos ao Pride Hiper Tonelada mais esperado do ano!
Annery começa a chupar seus peitinhos-gordura para de lá sair leite. Aperta a tetinha e um jato fabuloso espirra no pênis metálico de Megazord. Megazord começa a estralar todo e vendo que não possui mais saída, Põe o dedo no cú e assopra. Sua lataria explode e fura o esôfago da rechonchuda, Annery, porém continua de pé até a contagem e vence o combate.
Porém um japonês suicida entra no ringue com uma pizza na mão e morde a nádega de Annery e vomita em cima do papo da gorda que morre derretida pelo bafo do Oriental. As últimas palavras de Annery são: “Hi, how are you, do you want a cheeseburger? Eat my but.”

76. EUCARISTIA NEGRA (02/05/05)



Sua primeira aparição foi na primeira comunhão do Mussum, feita de massa de pão, banhada no Óleo Castrol dois tempos, tem as dimensões de uma laranja.
Digeri o pão francês, pão-de-ló que o diabo amassou; o preto, a falta da razão mostra que é uma peça rara. Feita com a pretensão de ressurgir o rei negro que está no coração das pessoas e brota a rosa mestiça no mundo. Sim, chegou a hora! É tempo da nostalgia, seios, mamas, amas-de-leite, escravos, porteiros, faxineiros, deixe isso pra trás, se é experimento dessa seiva nova, nos redimiremos dos antigos martírios.
Lá vai Ernani, cavalgando nu em cima do pônei esfaqueando os galhos que vem pela frente até chegar à capela de Washington Churchill. Pulou do pônei, entrou na Igreja, subiu no altar, ajoelhou-se e disse: - Eucaristia Negra!!!!!

75. ZÉZIBA, O REI DA RINHA (12/05/05)

Coloca a armadura no galo, atiça o menino, sugue a lactose de sua cloaca e corra para fazer as apostas.
Zezeba ravine teu galo, ponha as caneleiras seja largo e profundo como um escoamento superficial, você é o Rei da Rinha, fique tranqüilo e mande seus vassalos tomarem no cú!
Zezebinha menino dengoso e cor-de-leite, com ele não há tempo ruim, sempre que possível corre pra fazenda e por lá fica descalço gastando a sola do pé, cantarolando e como sempre dando ordens aos peões e ao treinador de seu galo Rick o vencedor!
Garoto prodígio fruto da união de Zé father e Mamá, com ele tempo ruim é festa.
Zito é amigo das puchangas de Bebeu água? Não! Ta com sede? To! Olha olha olha o rabo de galo! Eeeeee pinguela braba...

74. O PARAÍSO DOS FORASTEIROS (19/05/05)

A quitanda da Dona Margareth, localizada no centro da cidade de São Paulo, é o paraíso número um dos forasteiros trombadinhas da cracolândia, como os negócios estavam indo bem Dona Margareth abriu uma filial de sua quitanda nos belos e gelados Alpes Suíços.
Margareth era uma senhorinha muito feliz e de bem com a vida e sempre adorou ajudar o próximo. Quando pequena batia punheta pros gordinhos para que eles pudessem ver seus pênis, ficava nua para os presos e auxiliava o Padre Bento a limpar sua fralda. Construiu um albergue que se encheu de nordestinos e logo atearam fogo e a bondosa velhinha ficou cega.
Quando Margareth chegou aos Apalaches começava ali o negócio de sua vida; cresceria tanto como um pau com Viagra. Após então a restauração de sua quitanda em frente à tribo de aborígenes Kiwilow iniciava-se o ponto de encontro dos Forasteiros, as comidas de Margô eram feitas a base de cactos com pentelho queimado e fritas com catarro e lascas de amêndoas, fora o prato da casa o delicioso rondelli sabor sovaco. Sua quitanda então começou a ser conhecida como o Paraíso dos Forasteiros.
Ramon Delgado, o comerciante boliviano chegou ao Paraíso todo fudido, parecia o Bozo após uma diarréia. Enquanto caminhava pelo Largo São Francisco encontrou Iranildo comendo uma beterraba grelhada no Bar do Leitão e sentou-se com ele, os dois olharam para o largo e disseram juntos: - Poxa vida eu não sei nadar!
- Poxa vida eu não sei nadar! – Deram risada... Passou-se um tempo e o largo inundou inundando o bar. Ramon e Iranildo, que não eram grandes amigos morreram...

--------------------------------------------------------------------------------------

Olha que foda!!!! Que raridade!!!! Achei na internet o documento de cherife do Johnny Cash! Dêem uma olhada!

Clique aqui para ver ---> johnny cash sheriff's.jpg

73. FARINHA DO MESMO SACO (23/06/05)

Não é farinha de trigo, mas sim a de rosca, pois quando você a passa no loló ela rosqueia uma benga que é uma beleza. A farinha evidencia o ato realizado; sexanal.
Ao sentar-se nela, ela mostra a dilatação anal. Farinha e Farofa eram dois primos que moravam no mesmo prédio. Eram muito amigos apesar de que Farofa queimava a rosca. Sua aparência mais queimada do que a de Farinha sempre o prejudicou. Alem de ser viado, era meio mulato. Um dia Linguicinha, a gata do prédio começou a se roçar no Farinha que contou a verdadeira historia de Farofa; eles não eram do mesmo saco.
É verdade, Farofa havia chegado num saco vindo da Índia e Farinha de Congo, mas vinham pro Brasil no mesmo navio e no mesmo contêiner, se conheceram naquele escuro e Farofa já aproveitou o escurinho pra queimar a rosca; era o começo de uma grande amizade.
A Dona Benta acabou de entrar na menopausa e sua xoxota parou de sangrar. Agora ta saindo farinha do cú dela. Seu marido, Aziz, sofreu um acidente no jogo de boccia e não consegue mais andar. Ela tem de dar papinha de beterraba na boca do velho e fazer carinho no mamilo dele com o sabonete.

72. TAREFA DE MERDA

- Professor filho da puta!!! Justo hoje que eu economizei um troquinho pra levar minha princesa Ladyslaine no cinema, ele me vem com essa tarefa de merda para eu fazer caralho!!!
- Puta que o pariu!!! Levar a vovó no ginecologista não né mamãe!!! Ela já não presta mais, entra no meu carro toda cagada e da risada. Chego lá e ainda tenho que ficar vendo se o Dr. Tavares não abusa da vovó, e é só eu virar de costas que a veia já tira o sutiã e coloca as tetas no colo do Tavares, isso não né!!!
Trabalhava para uma espécie de sociedade secreta que detectam merdas nas bordas de privadas; quase todo dia meu chefe Armando Bostinha me mandava trabalhar pelas alamedas de Shitshire (Condado da Merda), e entrar nas cabines de banheiro que a rainha mandara implantar devido seu ânus solto que a faz cagar sem querer.
Creio que jamais conseguirei realizar essa tarefa. Meu pênis dói e o padeiro quer assá-lo. Justamente o padeiro Douglas, que era meu professor de culinária no Colégio Zilú Teixeira. Douglas sempre enviava receitas de brioche que meu pai cozinhava no forno à lenha do vizinho Ezequiel Wilson. Douglas havia sido preso por porte de pornografia de animal no convento de freiras “As Carmelitas da Manô” e sua condenação foi doar seu pênis para as crianças desnutridas da Etiópia.

71. A PANTURRILHA NEGRA (18/05/05)

Por baixo dos meiões, exala o odor de Baloy, criança sofrida, do noroeste do Acre, filho da terra, joga bola contra a própria meta, calibra as pernas no pré-jogo. Panturrilha viril e que brilha, negro prateado, dentes de marfim, orelhas de burro, cabeça de E.T. í, ó!!!
Essa tal que já brilhou em varias partes do Brasil adubando a terra, dando caneladas em peladas, chutando a cabeça dos mendigos indolentes, e sempre tropeçando nos brinquedos das crianças. Mas essa tem uma característica própria, o odor. Aquele cheiro de pele defumada pelo sol e de pêlo molhado.
Mas que panturrilha bacana, essa que caminha na lama, na grama, no saibro, no cimento ainda molenga, flutua sob seus joelhitos e arranha as vigas da virilha. Mas como marcha gostoso essa tal panturrilha, ela me chega lembrar até mesmo um pau aflito querendo mijar à toa.
Malha os gêmeos, põem pesinho no cú e fica na ponta do pé. A caneleira não cabe mais, compra um cano. A cicatriz da guerra ta soltando pus chocolate pede pro Personal lamber. Dança com a “pipoca na panela”, infiltra mercúrio na xoxota, não arde mas ficas sossegada. Pega o termômetro e mede a temperatura do sovaco do Sheik, dá tirinho de espingarda no baço do Birdie.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Receitas de Mr. Fritz:

BROWNIES DE HAXIXE
"Haxixe e chocolate são uma ótima combinação, já que ambos contêm canabinóides. Na Espanha, no Brasil e em Portugal, 'chocolate' é uma gíria tanto para haxixe como para a maconha. Muitas pessoas acham que adicionar resina aos 'brownies" é melhor do que usar a erva cannabis, pois eles ficam mais macios na textura e possuem um gosto distinto. Pulverize 5 gramas de haxixe. Numa frigideira separada em cima de água quente, derreta 50 gramas de chocolate não adocicado (chocolate amargo da Nestle) e 1/3 de uma xícara de manteiga. Acrescente o haxixe. Bata junto com uma xícara de açucar e dois ovos. Peneire junto e agite dentro da mistura 3/4 de uma xícara de farinha de bolo, meia colher de sopa de fermento em pó e meia coler de sopa de sal. Misture meia xícara de sementes de cânhamo torradas. Derrame tudo dentro de uma forma untada . Cozinhe por 30 minutos a 180 graus. Coma com cuidado".

MANTEIGA DE CANNABIS (com leite de búfula)
30 gramas de flores de cannabis muito bem picadas, um litro e meio d'água, 450 gramas de manteiga. Combine os ingredientes numa panela grande, esquente tudo até o ponto de quase ferver e mantenha nessa calor, acrescente mel e coe através de uma gaze de aldogão. Livre-se dos sólidos. Faça com que a manteiga suba, tire a nata e coloque-a numa travessa à parte. Livre-se da água. A manteiga está pronta para ser embalada e armazenada. Coloque-a na geladeira. Ela pode ser congelada. Faça um teste antes de usá-la em qualquer receita. Reduza a manteiga ou diminua a quantidade exigida na receita tradicional."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

70. DESCE DESSE MUQUIFO DE TAIPA MURILO!!! (08/09/08)

Sabe aquele garoto pentelho e anti-social ?! Pois é, Murilo é um moleque bem pobre, mas filho da puta! Seu pai morreu de hipotermia e seu pipi encolheu e virou um clitóris.
Que drama que passa Murilão. Cortada, e pau! Substituto do Giba. Vaaai Murilo, garoto frustrado, meigo e indecente, sem pipi e sem coco.
O muquifo se agruvinhou na esfera da sociedade, e Murilo saiu a cantarolar. “Ohhh lala, ohhh lala, e eeeeeeeaa”.
Não me confunda com um simples hambúrger. Não pense que não passo de um pirulito que você chupa esperando chegar no chicletinhu.
Sou mais que isso. Tenho valores viu?! Sou de Inox.
Inox e um bucadinho de purpurina que jogo no cu todo dia as 7 da manhã.
Quero muito mergulhar numa piscina funda e geladinha. É uma delicia pular do muquifo pra se refrescar. Adoro adoro!
Beijo!

69. UM CAPELETTI MADE IN USA (Versão Original) [27/06/05]

Atenção passageiros e passageiras, nosso Boeing 747 com destino a São Paulo está caindo. Nisso se levanta Tommy: - Acalmem-se pessoal, meus capeletes são como flap e da uma autonomia de vôo de ½ hora.
Ele já estava conseguindo planar o avião com seus enormes capeletes, mas o que ninguém esperava era que Anny (uma bola faminta - conto 22) estava no avião e não agüentando ver aquele capelete delicioso atacou-o com uma mordida enorme que decepou metade da orelha de Tommy. Não satisfeita, ela foi dar outra mordida mais foi abatida pela aeromoça com um tranqüilizante de elefante.
Tommy com muita dificuldade estava conseguindo se equilibrar e planava com uma orelha e meia o avião que parecia agüentar, mas era por pouco tempo. Pois até que surge o filho de Domênica, ele mesmo Melinho (conto 21)!!! O obesinho mordeu sem noção a outra orelha de Tommy, o brasileiro naturalizado americano havia estourado o tímpano com o ensurdecedor barulho da mordida dos elefantinhos, nisso o Boeing 747 haveria sondado o alarme de pane geral e o avião poderia cair a qualquer momento...
Tommy estava chorando, pois não poderia mais ouvir seu novo i-pod. O avião estava prestes a cair quando de repente, uma luz começou a piscar em sua mente: era seu pai naturalista, freqüentador de colônias de nudismo estabelecendo contato com ele.
Seu pai falou: - Thomas, Bilhauzinho do papai, vou lhe dar estas sementes de cogumelo para você plantar e cultivar em suas orelhas.
Thomas plantou e pediu para uma freira que viajava junto no avião urinar em seu martelo e em sua bigorna.
Um Shitake despertou em seus ouvidos e novamente a esperança renasceu. Todos estavam felizes, principalmente Melinho e Anny que vomitaram o capeletti por ter muita cera.
Thomas era um Smurffy neste momento, mas para quem não sabe era 11/09/2001. Marrath, o assassino muçulmano estava no avião e rendeu a todos com uma chave de fenda. Thomas teve de mexer no momento angular de seus cogumelos que acabaram esbarrando nas Torres Gêmeas causando o grande acidente. O jornal noticiou após a queda das Torres que foram encontrados nos escombros dois cogumelos albinos vazando leite de cabra.




68. UÍSQUE 18 ANOS, O RETORNO AO CASTELO (23/06/05)
---> Leia antes o conto de nº. 36

Após cinco anos de cavalgadas e cruzadas ao lado de seu escudeiro Aladin, Monsieur Dostoievsky retorna ao seu castelo com uma puta vontade de cagar e uma coceira interminável nos testículos.
Como ainda anda com seu cú amputado, cansado de cagar pela boca volta ao laboratório de seu castelo e pede para que o Dr. Ferdinand desampute seu pobre cuzinho. Dr. Ferdinand com toda sua classe fala: - Monsieur eu até que gostaria porem esse trabalho é para o ferreiro Arnold Dubois, ele possui as melhores ferramentas. Aceitando os conselhos de Ferdinand sobre Dubois, Dostoievsky foi atrás do ferreiro. Ao chegar a sua residência percebeu que Dubois tinha os mesmos costumes que ele. Nadava pelado no rio e cagava na maloca do vizinho. Ficaram muito amigos e o ferreiro que já o havia apelidado de Kunú convenceu-o a levá-lo para o castelo, e assim, Arnold, o ferreiro se tornava seu amo de confiança. Aladin com ciúme fez uma estátua de um cacete escocês para Kunú, mas não adiantou, pois passou a ser desprezado no castelo.
Mac Class, o grande Rei vendo toda a confusão que se instalava no reino, chamou seu amigo Dostoievsky para uma conversa particular:
- Olhe, tenho tuberculose, meus testículos doem e meu ciso está podre, por isso estou procurando alguém para sentar no meu trono e contrabandear vibradores iraquianos.
- Veja bem Mac Class, meu arroto possui um toque de salsicha, por isso devemos começar a fabricar miojos para viajantes. Devido a isso não posso sentar em seu decorado trono nem praticar pirataria.
Mac Class começou a chorar e perguntou:
- Mas essa salsicha tem carne?
- Não, respondeu Dosto, são apenas restos do um intestino que extraí ao engolir uma pena de pavão. Peguei meu saco e comecei a pisoteá-lo com minhas botas, assim o intestino foi mais fácil de ser extraído. Mac Class responde:
- Puxa, queria ter nascido com duas pererecas e dar a luz a uma minhoca.

67. AS AVENTURAS DE DAYSE E SEU SOVACO (25/08/08)

Numa bela manhã de sol pós domingão, Dayse acorda para trabalhar... é a semaninha começando. Levemente se levanta, olha pros lados, e pensa: “Ah! Como é bom ter um sovaco pra conversar! Ele é meu amigo, e acima de tudo, me entende.”.
Toma café, escova “as denta”, toma um beeelo banho, belo mesmo. Belinho(filho do belo)! E lá vai, cantarolando com seu sovaco. Seu nome é Thomas. Mas pode chamá-lo de... Tommy Lee, o sovaco sapeca.
Chegando no trabalho, Dayse dá os relatórios para Tommy analisar. É um relatório sobre os orçamentos da firma. Que beleza de apuração fez o sovaco. Todos se orgulham do sovaquinho. Após o relatório, Dayse leva a axila para almoçar. Ele come bacalhau com batata sotê. Sua um poquinho, é verdade, mas tudo se encaixa como popcorn.
Mais tarde, uma reunião a comparecer, e Tommy, sabe o sovaco? Então, ele reporta que Dayse não o tem tratado bem como deveria, ele queria Nívea, mas ela so dava Axé pra ele. Que bad! Ele assou inteiro e ficou epipocado! “Sovaco empipocado? To fora”, disse o chefe. “Amputem”, ordenou. E Dayse perdeu seu sovaquinho, que agora é independente de padre miguel.

66. NONÔ, A MULATA QUE QUERIA PECAR (25/08/08)

Aaaaaaaaaaaaiiii, que dooooooooorrr...ta dueeeeenndo... para Nonô, paraaaá!!!
Num me morde no dildo forte asiiim nãaaooo...puta dor de filha da puta....
Nonô, seus pecados irão escorrer pelo cais de sal do Bispo Valentim. Quero que seja puniiiida, como vc merece, sendo tratada como um pedaço de carne podre ao vento para os urubus comerem de poquinho em poquinho.
Mas eu não quero ser punida eu quero é ser comida padre! Me coma vai! Deixa eu ver seu pilate seu comedor de mendingos! Ah! Cadê o Zé Bob...?
Escreve sexual, escre-cra-cra-crava sexual... escrava sexual, eu sou uma escravinha sexual... aham aham...neguinha eu sou! Hie hei hei....porque neguinha eu sou! Só um minuiuto! Só um momentuzin! Solimões! Hei hei... só porque eu sou neguinha!
Sou Nonô, sou Nonô...Sou Nonôo e sou mulata, sou Nonô, sou Nonô e quero pecaaar, hei hei, hei, hei, só porque eu sou neguiiinha vou chupar a garrafinha e sentar na piloquinha!

65. DUPLA MÃE-BEBÊ

Queridas eu não sei amamentar direito! Como é que eu faço?! Qual é a forma correta de amamentar? O corpo do bebê deve estar bem de frente para o corpo da mãe; a mãe deve trazer a boca da criança bem de frente para o mamilo; o bebê deve abocanhar o mamilo com a boca bem aberta, de maneira que ele pegue o bico do seio e também a aréola (parte escura ao redor do bico do seio). Se o bebê mamar corretamente, não vai machucar o seio da mãe e vai retirar melhor o leite, matando a sua fome mais rapidamente e vai fazer intervalos maiores entre as mamadas.
Mães e profissionais que trabalham com mães e bebês devem conhecer a melhor forma de se amamentar, as vantagens da amamentação, assim como as conseqüências do desmame precoce. Até as rachaduras do mamilo têm origem, geralmente, numa pega malfeita, ou seja, só no bico.
Além disso, a criança que ingere leite suficiente costuma mamar com freqüência (8 ou mais mamadas por dia) por, pelo menos, 15 a 20 minutos por mamada, urina várias vezes ao dia (no mínimo 6 vezes), urina clara, diluída e leite, é isso mesmo gozín!

TRICOLOR BATE SÃO PAULO NA LIBERTADORES E AGORA VAMOS ABOCANHAR O BOCA!


Conca tirando onda com a bicharada ... Ui Rick!!!

64. UM PEDAÇINHO DE BIJÚ

Estava eu parado no farol, ouvindo meu som eis que vem aquele marginal batendo a plaqueta e dizendo: Olha o Biju!!!
Pensei com os meus miolos, não vejo a hora de comer um biju...
Ei! Biju!!!!!! Ei biju!!!!!!!! Venha cá cabra sem vergonha! Ei biju!!!!!!! Ei biJUJU! Quero 3 rapai! Tu faz 3 por 3 pau no cu?!
Vamos com calma crioulo faminto. Tenha sorte Muricy Ramalho, seu cabra sem sorte. Ei de torcer, torcer, torcer...ei de torcer até morrer , morrer, morrerr...ê dii...
Arreia, arreia, arreia, arreia, Spórt, Spórt, Spórt, Spórt....o córte!!!!
Lá vem Cabrini cheio de farinha no porta-luva, lá vem também Fumagalli com Carlinhos Bala, Carlinhos corta para cá corta para lá!
Cazá, Cazá, Cazá CaZÁ CAZÁ
A turma é MERMO BOA
É MERMO da Fuzarca!
SPÓR, SPÓR, SPÓRRR!!!

63. ABAPIROM, O NETO BASTARDO DE PICOLLO

Seu poderoso et verde, de que planeta veio? Nameco? Cuzei? És de outra galáxia seu alienígena verde e fanfarrão de merda!
Seria só o Gohan seu treinador que solta raio pelas mãos?
Explode parede, explode! Eita raio porreta intransparente de fezes geriátricas que sai dessa sua anteninha arretada.
Pisa no pau do Goku seu árabe sujo e com gonorréia.
Segtron o mais poderoso alien do planeta Nayabingui encontrou seu inimigo SyncMaster 550v, 2.000 cavalos de fogo e com marshmellow no bumd’ouro do veículo.
Mas Abapirom, como cagam no seu planeta? Pela venta ou pelas escamas? Ahhh...seu safadinho verde! Aposto que é pela boca né? Essa boca gostosinha de beijar.
Seria você um aparato de um saiajin verde ou loiro? Num sei? Talvez? Ah, vai a merda! Mas vale um peidinho na mão do que dois feitos na boca do cú.
Vamos lutar! Neste lugar baby! Vamos lutaaarrr! To cansado de esperar vê se manda um raio lazer! ...(fudido)
KAMEEEEEEEEEE HAMEEEEEEEEEEEEEE KAMEEEEEEEEEEEEEEE HAMEEEEEEEEEEEEEEEEE HAMEEEEEEEEEEEEEEEEE HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!! Kabrum...

62. AS AVENTURAS DE ÊNIO NO SERTÃO ALAGOANO

Discovery Channel: Como vocês autores inventaram o personagem Ênio? Que hoje é considerado um super-herói arretado.
Criamos Ênio quando compramos um carrinho de tapioca, na época precisávamos de dinheiro e fomos vender tapioca nas ruas de São Paulo. O começo foi ruim quando só nos demos conta que seria necessário um sotaque nordestino para daí em diante as vendas subirem.
Précisávamos de um pérsonagem que tivésse póderes cabocros. Sabíamos que seria difícil por que os cabocros tão em extinção, sabe qual é mano mané? Seu pérrrfil seria de um homem aparentemente frágil, mas com grande coração e extrema vontade de desfilar na marquise do sertão.
Na época ela ainda parou e pensou: -Dô ou num dô? Mas depois de tanto queimar a biela, eis que ele decidiu plantar acarajé no cume do sertão, ao lado do desfiladeiro “Marréco Moído”.
Mas Ênio gostava mesmo era de lavar o cú com a mão, por isso, o boneco que não saia de seu lado o seu fiel escudeiro Jéba vinha com um suporte para sabão na mão direita e ao apertar o seu barrigote ele falava: -“Rapai, eu sou o Rástafari do Cálângo!”
Ênio é desses personagens que não encontramos em qualquer vitrine. Ênio é XÍÍÍQUE e talentoso. Com seu conjuntinho C&A, Ênio arrasa. Levantamos as mãos e saudamos o chocante e irreverente “Ênio o Alagoano”.



Páinho Ênio e Ênio Míninu

61. VEROCA NOS EMIRADOS ÁRABES (23/11/07)

Din don! Din don! O avião já vai decolar, e Veroca, a velhinha de piroca prepara-se para embarcar com sua genitália acoplada ao Léu. Lá vem ela, gordinha, com sua bochechinha e sua tetinha, que molengas que são. Vão ficar na nuca do piloto do avião.
Humm! Alguém peidou?! Perguntou Veroca com cara de bumbum. Ninguém respondeu e então ela preferiu pedir almôndegas com gengibre à aeromoça.
Ui! Que solavanco! Acho que a pelanca do meu cú descolou de minha pélvis. Ah, já dei um jeitinho. Fera, fera, fera! Eu sou uma fera da política.
Gracinha!! Com sua cara de Hebe com hemorróidas, a velha loira grisalha pede um kibe em Dubai, enfiando guela abaixo todo sabor suculento de um pinto mucho, deixando aparecer o bacalhau à Noriega. Vaza porra pela esfiha, que acerto o meu aqui.
Hm...olha o caminho de Colombo! Cheguei nos Emirados, que país agradável com um quê de cheirinho de kibe Mahat Nagami. Blue Card é o calálio! Caramelo shake árabe. Vagininha vaginão, quanto ouro pelo chão. Ai! Olha minha unha encravada, doeu! Fui! Vou voltar pro feed back!

60. SEATTLE, MEIO TOM ABAIXO (21/11/07)


Abram se as portas das garagens, os alquimistas estão chegando, estão chegando os alquimistas. A quebradeira vai começar, ligam se os amplificadores, afina-se os instrumentos, e o rock’n roll com pitadas de grunge beggins...
Passiva e menina, nossa Seattle representa o berço do baluarte nacional. No front, um pouquinho de Layne Staley com uma mistura de pirraça e um bocado de Kurt Cobain. Lá atrás, Dave Ghrol mostra onde a coruja dorme...sapecando ia-iá! Do ladinho, Mike Inez com muita balburdia, mata a cobra e mostra o baixo. E com toda pompa, Jerry Cantrell mostra que aqui se faz aqui se paga, e a sabedoria cala.
No tardar da noite, a periquita da vizinha invade o estúdio...a boneca torce o rabo e a bosta cai no chão! Rubélia, a dona do estúdio já chega com a mão na buceta e querendo fuder com todo mundo, desde os kyeboards até os que tocam violão selo.
Ardendo de febre, Jerry Cantrell aborda Rubélia, pedindo um pouco de comida e um bocadinho de chamego com palheta. Após isso, ocorre a odisséia anal. Com um afinador Fender e um pouquinho de haxixe com tabaco, ele desenvolve todo o tramitê no ateliê da Maitê. Arde rabo, pois a minha teimosia é uma arte pra te conquistar.
O namorado da viúva passou por aqui...na-momo-rara-do da viúva na-momo-rara-do da viúva. Viúva! Namorado! Jerry e Lenny resolveram sair pra zoar, ao chegarem num Pub encontraram algumas grupies gostosas e preferiram levá-las pro hotel porque estavam loucos para terem relações sexuais.
Pau n’qui, pau cú’llá. Jerry vai ser papai...e ai nasce o crioulo, filho de uma nobre africana, que adorava um bom grunge. Só se molhava quando tocava Angry Chair. Muito shoyo e shows depois, cresce nyahbhingui!! Seattle, Salcedo, salame, Samuca, sinuca e bituca.

59. O RUSSO BARISHNIKOV (12/11/07)

Oh! Guerrilheiro russo cuzão, chega aí seu ariano viado. Você anda injetando heroína seu filho de uma puta russa?!
Skavurska! Estoizoviski injetoviski heroinoviski. Shevchenko, Voronin! Vizinhoviskis maconheroviskis, ele é fodoviski, pois ele plantoviski marijuanoviski na nevoviski. Cocaína de cú é rola Sabotage. Mas cá entre nós, esse russo é levado à beça. Sacode a poeira e dá a volta por cima. Grande Leviatã...
E a União Soviética (URSS), com grande poder sobre a Europa resolveu sabotar todas as bucetas russas e decepar cada clitóris.
Aizóóóvski! O clitoróvski é o pênis reduzido. Suas propriedades de formação corporal de tecido é basicamente a mesma da genitália masculina! Poxa mas isso não tem nada a ver com russo cara! E o Barishnikov já sabe! Boris Scarloff.
Hey, Charret! Take it easy... vamos assistir ao bailarino Barishnikov... amigão! Mas vamos de trêm, setembro choves...

58. ANGELO MASTROIANI, UM MAESTRO MAGESTRAL (09/11/07)

Ouça, ouça o som, que melodia encantadora, que arte sonora tão musical que até lembra uma música. Soam os sinos da alegria. Até curou minha gripe.
Puxa vida, a quanto tempo não ouço uma melodia tão afeminada, esse maestro apesar de ser gay têm categoria e estilo de sobra. Que FÁ SÓ LÁ SI sustenido agradável, me imagino no jardim de Alah.
Angelo toca uma notinha pra gente, toca! Enquanto tu deslizas seus dedos no órgão, imagine a sonoridade com que tua música perpetua a espécie.
Oh! Que lindo! Angelo rebola enquanto aperta a tecla negra, o órgão mais viril da história! Continue a tocar seu maestro talentoso! É isso que você é... um maldito maestrinho talentoso! Talento, talento e talento! Seu talento é uma jóia rara! Hihihi...
Talento com cacau em pó. Cacau, ou seja, a negritude, toque o pretinho, apalpa o grão. Role com a rola e pinte com o meu pinto.
Ele dá para um bom pianista, tocador de piano play, kyeboards and mp3, alta periculosidade! Bom vivant, aprecia a charuleta como ninguém. Cadum, cadum...

57. BÓOORGES! Ô PRETINHA DOIDÊ...

O beição gostoso, chove e baba, sua crioula leitoa! Durante o verão haja pizza no sobaco! Acorda logo cedo, e se arruma toda a prosa, ajeita o bigodinho, penteia o macaco, e frita com a goela. Veste seu pano de chão e sai...toda mulata de ser.
Pic Iguatemi ou Bacca Burger?
Rancho, fazenda, gado, capim, casa, caseiro e periquito. Todos louvam a neguinha que arrasa corações...a crioula louquinha, a pretinha Borges!
Mas preta? Vem cá. Diz-me um negócio. Tu não tens vergonha não? Bigode fedido sabor alecrim, tu emana odor podre, crioula! E essa barba ai? Costeleta de macaco? É ou não é, hein? Fala pra mim. Não falei? E você não e não né?!
Pois é crioula do mato que transpira sabugo, que no escuro se perde no incêndio se aterroriza e na morte tarda...mas não falha porque o bombeiro chega a tempo de ver seus dentes e a leva embora pra senzala, Clodoalda!!!
Ei marrom bombom? Rapai, bora ali curti um forrózin, pra módi...eu e você, um amorzin gostoso, hein criola, fala pra mim neguinha....rapai.......saci pererê rapai.....
Escute Dark Side of The Moon, me escute porra! Mas mulata e o seu pai que cagava na pia e dizia ser forasteiro mas não passava de um velho chapeiro maconheiro.
BÓÓÓÓÓÓRGESSSS, quer ser atriz? Desse jeito, cheirando a esgoto canino, feio e fedido desse jeito? Mas nem por 50 centavos ninguém vai te assistir, manceba!
Vix! Tu viste o pássaro marrom? Era marroquino? Pode ter sido, mas breosca, vai-te a merda, tu não se cansa desse teu cheiro que me ludibria por tamanha arrogância que transpirava de seu sobaco peludo, fuiii BORJÃO, neguinha grotesca!!!!!

56. ELEFANTINHO GLUTÃO

Olá, sou o elefantinho glutão, as pessoas riem de mim, mas eu não sei por quê!
Ah! Como não sabe por que sua gorda escrota e infame?! Você exala gordura sua obesa nojenta! Tu és muito comilona!!! E comilona pra caceti! Que chato! Comeu amendoim? E o alecrim perto do seu burso? É... o que pensar? Fat Family fica pequeno. Puta banha escorrendo! Parece até doce de leite feito na fazenda! Trolha! Que trolha! Assobia pra vê se o beiço encosta nos silhos. Faz o seguinte enfia a tromba no cú e pede bis.
Eeeeee elefantinho! Se tua banha está escorrendo e ainda assim tu tens uma tromba no cú é melhor você por logo o boné porque o seu pé ta fedendo a bolonha.
Foda-se!
Foda-se por que sua merdinha?!
Não fode, tenho glutão mas não sou troxa!
Vou pegar a minha tromba e enfiar no meio desse furito, será que eu consigo? Você me ajuda a empurrar pra fora suas banhas da nádega?
Não vou nem responder! Só te digo uma coisa: Aclopa-te! Aclopa-te esse teu piruzinho grudado na testa, com o odor que exala do teu rabo plutônico.
Mas e ai gorda?! Qual vai ser?! Pizza ou pão de queijo? Ou quem sabe 400 gramas de mortadela?! Ah! Tive uma idéia, vou trancá-la em uma cela por 6 meses, com um fogão, uma frigideira e uma faca. Quero só ver se você se mata inalando gás ou emagrece fritando toda sua banha na frigideira, mas se for fazer essa, vê se não come a sua banha por inteiro né sua obesa filha da puta!
Na moral gorda! Tu és uma coitadinha mesmo né? Olha lá! Olha pra cima! Ta vendo? É a banha da sua testa caindo no seu olho! Você me dá um autógrafo Michellin? Tá com fome? Quer marshmellow ou toicinho de leão? Quem sabe a Madaleine apareça debaixo do seu sovaco, que olhado de baixo mas parece uma nádega! E esse pêlinho saindo do seu umbigo...não vou nem comentar. Tira a calcinha, quer dizer o calção né! Que breque é esse?!
Ué, é bacon de porco!



55. DE CARA COM A XOTA NO XADREZ

Alaor diz:
- Dona Marocas. Sua velhinha pederasta. Tá no xadrez? Quem mandou quebrar minhas peçinhas de mármore. Agora vai ter que comprar mais, porque eu preciso por a sopa no feijão. Enquanto isso, traz um guarda-chuva, porque aqui no xilindró, velha... tá chovendo pacaraca.
E outra coisa sua velha escrota! Ou você balança minha bengala ou o seu furito vai ser todo meu, humm...sabe porquê?! Eu adoro sentir o cheiro do furito de velhotes! Está entendido velha arregaçada?!
Dona Bertina Marocas:
- Ooooo, seu butijão. Para de me intimidar ouviu? Estou até de bigode de tanto varar noite cozinhando na cozinha do inferno, e você vem de patifaria. A peçinha do xadrez está cortando viu? Entrou no meu olho de peixe, um pedacinho! Tá sangrando, e não vem do meu brioco!
A - Foda-se você e toda sua família de pessoas inférteis, inúteis e desprezíveis!!! Ai! Como eu odeio velhas corocas!
Dnª B.M. - Ali tem um pingüim! Olha olha olha o pingüim!
A -Deixa eu vê! Cadê?!
Dna -Ali! Atrás de você!
A -Ah! Olha só que lindo, parece a piroca do Coronel Gurgel, velhote de pica dura!
D - Sim! Parece mesmo, não é!?! Tô embasbacada! Quanta semelhança, é semelhança pra caceti. É muita semelhança! Muita mesmo! Coisaaa boaaa o verão né!?! Mas tô com um poquinho de sono viu? O céu ficou quadrado do nada... que estranho.. você mexeu no meu mamilo?
A -Eu?! De jeito algum!! Hehe...mentira eu dei só uma pegadinha, mas foi quase nada, eu só passei meu dedão no seu mamilinho de leve, foi bem suave.
D - Ah ta! Entendi... mas você comeu geléia? Porque grudou um pouquinho na minha teta, e ainda tem pêlo sabe? Poxa... que chato, agora grudou tudo na camiseta... coisa chata! Paraaaaa com isso! Tô tristinha... essa camisa, minha tia-vó me deu... ela já morreu... tinha 7843 anos... velha né? Certa vez confundi com um esqueleto e mudei de marcha, entende? Hihihi!
A - Entendo sim, já passei por isso, mas foi a muito tempo quando viajei com meus amigos e nossas namoradas para Seattle num inverno muito freezante!
D - Hummm... tá no papo? Então faz assim, aperta a tomada, e penteia o bigode do leão, pra vê se ele sorri pra lua! Seeempre gostei de pipas... soltei o papagaio! Que não é pipa, mas engana os bocós. Mas isso também foi a muito tempo, por que agora não faço mais isso... mas já fiz... mas não faço mais... mas já fiz...
A - Ai mas como tu és complicada hein velha filha da puta! Pra mim chega! Você é puta puta e puta!!!! Idosa de merda! Você só caga mole e de tanto cagar solto tá tendo que usar fralda, vai se lavar velha melada de bosta!
D – Não não Antenor... ah não, Alaor... desculpa, é que de tantaaa baitolagem na minha vida, as vezes confundo as bolas. Essa é a sua direita, ou esquerda?
A – Chupa as duas de uma vez sua velha egoísta, mas travessa! Aliás qué dá um peguinha no meu baseadinho?! Velha maconheira!
D – Mas a gente tá preso o tesão! Faz assim, embrulha e manda por sedex, que a minha cela é do lado da sua. Tô com priguiiiça de faze exercício, acho que esse cocozinho escorrendo na minha virilia, tá me fazendo cócegas... só não rio mais pra dentadura não cair e eu ficar a ver navios com meus dentes de ferro de jangada!
A - Pois é, sei qualé! Tô ligado! Já estou sabendo faz muito tempo sua velha xexelenta e suja de graxa!
D – Ai muleque perebento! Num é graxa, é cocozinho, sabe? Coco? Aquele que sai do cú? Coco sai do cú, graxa.. sai.... poxa, eu não sei da onde vem a graxa... deve vir... dooo.. é...hmm... a graxa é negra!
A- É então eu antes achava que a graxa vinha por exportação da África, como as graxas que vinham escrito embaixo do rótulo (Made in Africa) da marca Didier & Essien.
D – Didier & Essien, sei qual é... conheço a concorrente deles, sabe? A Momo Sissoko & Lilian. Bom, mas isso não tem “graxa”...tchétchétché...
A- Mas que risadinha loca, mas o problema é que quando tu ri sua pele parece que vai se desmanchando, ela ta se ismilinguindo! IH!!!! CARALHO!!! Que horas são...nossa 3:15 da manhã, porra! Preciso ir nessa velhaca! Esqueci meu charuto de carne no microondas!
D – Ih.. fudeu!

54. POESIA OU UTOPIA ?!

- Ah Platão! Ah Lutero! Onde está o colega de vocês?!
- Santo Agostinho?!
- É caralho! Vai se fuder porra!!! Cadê ele?!
- Foi dá um cagão ali na moita...e ele caga à vera!!
- Vixi, cocô maroto mano?!
- Pois é! Putz! Acabei de lembrar, como é que ele vai limpar o tolete?!
Santo Agostinho retorna...
- Fiquem tranqüilos que eu já me limpei! E não era tolete! Era um trocinho, assim, do tamanho de uma...bolinha de gude!
- Ah me desculpe Saint, achei que tu havia liberado um macaco!
- Macaquinho ou gorilão?!
- Ah safadinho! Eu gosto é de banana com merda na cara!!
- Humm...parece bom!
(Enquanto isso)
- Soca! Sócrates! Soca! Sócrates seu filhotes da putes precocetes!!
- Faletes que me amates!
- Por quetes deveriates falartes que te amotes?!
- Ora Sócrates, porque somotes um casalhes de homemtes que nos amamotes muitotes!
- Sei que somotes um casalhes de homemtes que nos amamotes muitotes! Mas não podemotes!
- Oktes! Aristotiles!
- Oktes! Sócrates!
- Aristotiles seu filho da puta viado!
- Foi você quem pegou meu último baseado seu puto de merda?!
- Meu caralho tava coçando e fumei seu haxixe...
- Putz!! O meu também tá coçando, e o pior é que o saco ta ainda mais!!
- Fica tranqüilo então seu cuzão! Vou por aquele marocco pra nóis tiuziu!


53. UM SISTEMA DE SACANAGEM

Em nosso mundo existe um sistema muito interessante, porém um pouco tanto quanto sacana, este de codinome “máfia” e este que agora com tom vulgar faz soar popular, mas nem por isso são poucos que o conhecem com afinco internamente.
Um desses sistemas de sacanagem ou uma dessas máfias, como quiser, é a do “Aluguel de Patinet’s”, muito peculiar e muito astuta é comandado por pequenos homens que dizem não ser anões e que nos obrigam a chamá-los de “Al Pacinocos Badalhocas”, quando apetecidos começam a feder a alho e matam todos que vêem pela frente, isto é o que acontece com os que não chamarem-nos assim. Apesar de suas aparências repugnantes, eles são mafiosos bondosos que na verdade só querem se divertir. A “Máfia dos Patinet’s” é usada apenas como sustento, uma espécie de caixa dois, para investir em “Pornografia na Igreja” de um grupo de padres pedófilos envolvidos numa sociedade secreta para a exaltação do pênis e da xoxota alheia.
Mas com certeza a “Máfia dos Patinet’s” é só a ponta do iceberg, pois o que mais nos assusta no momento é o esquema do desvio de papéis higiênicos, porque com a falta deles no mercado, como iremos limpar nosso cú?!
Realmente isso tudo é um tremendo sistema de sacanagem, todos esses envios e desvios de investimentos esdrúxulos envolvidos por tantas sociedades secretas que só corroem a sociedade e transformam nossas vidas numa bomba-relógio “TIC-TAC BUUM”.
A sacanagem, essa malandragem porosa, essa vergonha espiritual, essa urina dourada e ácida, esse peixe cru natalino, esse espirro no fígado, esse choque no testículo, essa panqueca tirana, domina o mundo, queimando a carne humana como o carvão queima a maminha e a lingüiça.



Em Breve: UM SISTEMA DE SACANAGEM PATRIARCAL
Vamos contar como funciona esse nosso país, corrupto que só ele...

52. OS MANO em,

MÓ ZIMBRA JOE (14/08/07)

-- Fala mano PATÍCIO!
-- E ai mano Fumaça, VAMU fazer aquele som de cada dia?!
-- Só se for na rima IRMÃOZIN!
-- É MERMO mano?! Na rima?! Então FIRMÊ SOMO NÓIS!...
-- Mas Ó! CÊ TÁ LIGAD’S...De LÁ PRA CÁ é cada um na sua função! TÁ INTENDENDU?!
-- Peguei e senti que é MILI GRAU O BAGUIO!
--INTAUM VAMU nessa... E pra você que curte um som, pega seu JACO, sua BOMBETA e sua TÔCA que faz 10 graus na capital...

Valeu TIU! Noite de sampa gelada a INTREGA me espera minha vida é no role é na quebrada é NÓIS MANÉ!
Hunf..hunf..esse frio TÁ DI FUDÊ, terça-feira é dia cheio, ruim pro ROLÊ mas VÔ FAZÊ o QUÊ?! Nunca mudo nem nunca mudarei, o cheiro de fogueira vai perfumaRRR meu aRRR.
Hunf..hunf.. q CHERINHO bom! É nesse frio que o ROLÊ fica bombom! OVINDO ai sim um Sabotage NÉ NAUM MALANDRAGE!
NAS rua, NAS quebrada ELES me chama BROWN maldito vagabundo de mente criminal!

--FIRMÊ JOE rima LOKA com processo lento!
-- É...comigo num tem VEIZ, aqui só comprimento OS mano do capão frio e sem sentimento...
--Salva NÓIS pai! E manda um salve aí pro PAPAU do parque e pro DINHO da quebrada preta LAGE 50.
--Demorou IRMÃOZIN É NECESSARIU aquela fumaceira pra dá mais sentimento tá ligado mano?!
--E manda outro salve pro JAPONEIS do Jardim Rosana ficar espeRRRto! IAI mano da zona leste... mano SK8! É veia quente TIU! Sangue nos OLHIO!
--É ISSO AÊ! Mesmo céu mesmo cep do lado sul do mapa sempre ouvindo um rap pra alegraRRR a RAPAZIADA!


_Homenagem ao Grão Mestre Varonil_

51. (08/05/07)
O 1° Conto da Trilogia,

George Brohnson,
The First Profecy

Numa noite chuvosa de 12 de outubro de 1896, um bebê é deixado na porta da Igreja St. Brohnson, em Guerisfine. Uma freira que por ali passava logo o encaminhou ao bispo da Igreja. Cônego Morzan era um bispo muito diferente e contestado pelos outros membros de St. Brohnson, por suas práticas misteriosas e macabras. Ao ver a cara do pequeno bebê, Morzan percebeu que havia algo errado, mas o cuidou no seu primeiro ano de vida. Até que um dia o bebê começou a agir estranhamente, ele chamava a atenção dos animais da vizinhança que de um jeito ou de outro se comunicavam com ele, além disso, uivava à noite e tinha diarréia crônica. Já não agüentando esse fardo o tenebroso bispo Morzan abandonou o menino na cocheira do Haras da família Rouere.
Roberto Rouere, um senhor feudal muito poderoso que dominava todo o Haras de Guerisfine chamado "Haras que nada eu quero é cavalo manga-larga" se tornava o pai do bebê que se chamaria Ricardo Rouere e que vinte anos mais tarde seria reconhecido como a primeira profecia por todos os animais de seu Haras, principalmente por seu único e melhor amigo, o cavalo Héctor Bonilhä, que denominava seu cavaleiro como George Brohnson, que nas histórias medievais era tido como o herói da vassalagem real.
E assim voltava aos novos tempos a tão reconhecida Era dos Cavaleiros de Manga-larga.
Muito antes dos pais de seus avós nascerem e mesmo antes dos pais deles, os Cavaleiros de Manga-larga foram formados. Proteger e zelar era a sua missão e, durante milhares de anos, eles tiverem sucesso. Sua destreza nas batalhas era inigualável, pois cada um deles tinha a força de dez homens. Eles eram imortais, a não ser que atingidos por lâmina ou veneno. Os seus poderes eram usados apenas para o bem e, sob sua tutela, foram construídas grandes cidades e torres de pedra mestiça. As riquezas jorravam para as cidades de Guerisfine, e os homens prosperavam.
Quando Ricardo Rouere encontra Héctor ainda filhote na floresta, ele acredita tratar-se de um achado de sorte de um pobre bebê que foi esquecido pelos verdadeiros pais. Mas, quando Héctor Bonilhä lhe conta a lenda dos Cavaleiros e diz que ele era o escolhido pra ser o seu cavaleiro e o denomina de George Brohnson , ele percebe que tropeçou em uma herança tão antiga quanto o próprio Império.
Poderá George Brohnson assumir a missão dos lendários Cavaleiros de Manga-larga? O destino do Império pode estar em suas mãos.

50. TERRY ROY!!!! O QUE FAZES AQUI?!
"Macacos me mordam!" Minha bexiga vai estourar! Sheat! Mr. Gustav não deixa o banheiro de jeito algum! Acho q vou "abrir a senzala" no poço dos crocodilos. Mas e agora?! Estou com porra na ceroula! E já estou peidando alho!!!!
Indo para o poço dos crocodilos passando pelo corredor Chelsea o quinto deles, o quarto seria New Castle onde havia trepado com Mr. Johnson Mc Beath, mas enfim passando pelo corredor Chelsea já completamente pelada porque suava demais com tanta vontade q estava de cagar, parecia ser um camelo q sairia da minha barriga britânica pálida...
Corri o mais rápido que pude, ate enfiei o dedo no cu para ver se meu bife estava no ponto, senti uma pontada, parecia que um velho estava mordendo minha ferida na mama, e não é que era verdade, abaixei minha cabeça e vi Terry Roy, um dos guardas do palácio, conhecido por ter uma bola do saco cheia de pus e por já ter se masturbado enquanto seu pai cagava sua diarréia. Mirei o filha da puta e falei: "Terry Roy, o que fazes aqui, vc deveria estar fazendo a guarda noturna junto de outro segurança, Ted Ohara Holmes, porque está aqui?"
"Me desculpe, achei que uma de minhas ovelhas houvesse adentrado em um de seus aposentos procurando por fezes, mas pelo q vejo ela não se encontra aqui."
"Bom Terry Roy, agora que você já me viu nua e pode ver que minha vagina parece um papagaio, me come de vez pra ver se pelo menos minha caganeira passa!"

49. ARROTEI VINAGRETE
Saiu pelo nariz, mas não deixou de ser um arroto, com toletes de tomate ao molho sugo, um belô de fezes caiu da minha orelha no mesmo momento, tentei segurar, mas vôou direto na salada da vovó. A vovó reclamou, mas meu vô que já estava de saco cheio porque não conseguia segurar sua urina mandou ela calar aquela boca velha e comer. Ao voltar a falar, vovô pegou sua pampers e deu na cabeça da velha que desmaiou na hora. Vomitei um pouco mais de vinagrete que abriu o apetite de Gertrudez, faxineira que começou a comer cocô que tinha caído da fralda de meu avô.
Vou lhe contar: - Andava com fome e estava a descer para o recreio com uma fome desgraçada. O que pra matar essa draga? Será?! Ta bom então, cachorro-quente! Completo? É claro, ora bolas! E mete vinagrete pra caralho!!!
Estava eu na festa junina da Cohab quando resolvi comer um cachorro-quente. O bicho tava bonito mas tinha um cheiro de suvaco molhado. Comi assim mesmo!
Meu filho Ezequiel queria ganhar um pinto de estimação por isso me chamou para subir no pau-de-sebo, comecei a subir estava quase chegando quando senti a salsicha ferver no meu esôfago. Arrotei com um odor desgraçado de vinagrete vencido e acabei vomitando, escorreguei do pau que ficou ainda mais liso e cai agachado no chão. Minhas pernas fizeram um estralo como eu nunca tinha ouvido. Fiquei agachado já que não conseguia me levantar. O Dr. Machado veio me socorrer.
Tive que amputar a panturrilha e costurei meus pés na coxa. Hoje trabalho como zelador e meu filho que não ganhou o pintinho virou um travesti.



Homenagem a Vitor Dógão:

48. BONGIORNO BAUDUCCO
"Figlio mio, o papá tem um segrêto pra ti contá. O que é papa? Lembra das bolachinha da propaganda? Si papá!!! Quela receita io roubei da Tostines e quelos maledetos querem me matar agora." Papá, o que vamos fachêre? Vamos ter que mudare daqui!! No, papi! Si figlio mio, creo que no há outra solucione! Mas papá, chiama titio Broaleone e titio Barrotino para nos protegêre! Ma quê? No parlo con eles faz tre ani! Papi é a única solucione!!
Mio figlio, quanti bambine fano oh! Escutarte mi corachione...ponha sua mano em mi peto, sente? Què maraviglia, què maraviglia!!! Bate forte! Titio Barrotino què me falta to manjiare uno mille com macarrone.
Va bene mio filolho, fatiamo cosi: io quiamo titio Broaleone para scopare teu cúlo com quello catisso bruto, per lui ficare feliti e nos ajudare. Mas papá perque o mio cúlo, e não o de mios fratelios Cirilo Jacinto(o bolinho queimado) ou o Salvatore Pênis? Perque Broaleone desde que tu era picolino metia o dedo em seu cúlo e se sentia muito satisfeito.
Oh papi io no, per favore...mande Cirilo Jacinto que já nasceu fudido por natureza.

47. MOSTARDA CRESPA
Mostarda com pêlos do kiwi fica crespa.
Mostarda crespa é aquela que arde a pança.
Mostarda carinhosa nasce no suvaco turco.
Mostarda escura é mais gostosa em cima da salsicha.
Mostarda sardela, come com berinjela.
Creme loiro no rosbife tempera tetinha.
Mostarda também no kibe me lembra os aperitivos do "Arte Café".
Mostarda boa com chá.
No restaurante de kilo, mostarda azeitada no chuchu.
Experimenta por mostarda na merda pra vê o que acontece!
Mostarda fria traz punzinho.
Jantei mostarda e cozinhei meu troço.
Ih! Esqueci a mostarda na xoxota!! Tá ardendo.
O glamour da mostarda é espirrar um bife à cavalo.



46. ENCONTREI DILBERT DANÇANDO REGGAE
Estava eu passeando na Praça Benedito Calisto, quando me deparo com uma cena muita engraçada, Dilbert, sabe aquele?! É o dono do caderno. Ele mesmo!! Ele estava num remelexo o qual só ele sabia fazer, e as crianças se divertindo, pois enquanto ele dançava explicava aulas sobre cilindro pra criançada. A gente sentia que ele estava feliz, ria a toa, mas não parava de peidar. Ao chegar perto comecei a me sentir ludibriado pela aquela dança e me deparei com um fato que nunca havia acontecido. Estava sendo hipnotizado por suas bufas!
Aiaiai Dilbert!!! Aprontando mais uma das suas né seu merda?!?! Mas nessa aí eu num caio de jeito algum e quando menos percebi já estava enfeitiçado por aquele peido com cheiro de caspa.
Dilbert fotografa seu ceroto sangrento, enfeita o banheiro de macumba, engole a urina do mendigo, joga squash na rua sem saída, come gelatina de alcaparra, rouba a dentadura do vovô Rúcullo e faz caipirinha de Rinossoro.

45. ESPERANDO O BACON NO JARDIM
Domingão de sol, mamãe resolveu servir o bacon no jardim. Mas o almoço não estava legal, pois o Tio Bartira (tudo que ele tem o bar tira!) estava lá com aquela pança enorme, um bafo escroto de cerveja e umas piadas muita sem graça. Enquanto isso, dentro de casa o resto da família assistia TELETON, a exceção da minha tia que não saia do bingo já alguns dias. Quando deparei-me comigo mesmo estava eu, sozinho, no jardim, esperando o bacon. A solidão me deixou bolado e chamei o higitec pra conversar com meus amigos e ajudar a desentupir a privada que Bartira entupiu.
Tio Bartira não havia dado uma simples cagada, titio tinha acabado de criar um monstro que brincava com o encosto da privada, havia dado até um apelido àquele bicho, o chamava de Asamöah, dali em diante ele passava a ser o meu melhor amigo.
Tio Bartira passou a mão no cú para hidratar e pegou Asamöah no colo. A pequena criatura marrom tinha um palmito na boca. Titio levou Asa para o jardim e o colocou no balanço. O neném-carvão brincava feliz até escorregar e cair em cima do resto de javali que a tia Macula havia trazido de um Safári africano. Todos distraídos fatiaram o pequeno em aperitivos e serviram para todos os cães da chácara. Bartira ao ver a cena saiu correndo, mas tropeçou em Pepe, meu primo que estava comendo o adubo das plantas. Bartira caiu e bateu a cabeça. Ao se recuperar gemeu como um bezerro e acendeu um charuto no ânus.

44. ANAL EM NEPAL
Coma as indígenas, dê a volta no Cabo das Tormentas, passa o rodo embaixo das tetas do Melinho, segure-as durante a ducha se não o ralo as sugam.
Em Nepal é diferente, macaco também é homem! Tem o peru pequeno mais é maquina produtora que elas preferem, as nepalezas estão acostumadas com a rola do touro. Lá em cima ficam os monges, um cheirando o cú do outro pra se saciar e agüentar a sua vida gasta. O produto? Leite sêmil que misturado com a neve o buraco branco o mais perigoso brejo do mundo.
Não há coisa melhor do que um sexo anal debaixo dum cobertor de pele de urso olhando pela janela a neve caindo. Nepal é o país que mais neva no mundo são 13 meses dos 12 nevando, pois é, lá até a neve vem em décimo - terceiro e não é só isso o país também leva como outro recorde o país que mais gosta de dar o brioco, é isso mesmo! O cuzinho!!!
Suba nos picos e mostre as picas. Lá a suruba é sagrada, os porcos comem os bebês, os tatus invaginam com as minhocas, os cágados? O que eles fazem? Fazem jus ao nome. Nepal tem a atmosfera pura, ares monásticos, os monges são todos hermafroditas, cagam de ponta cabeça, tomam vitamina de cebola e cozinham seus pêlos para transformarem em tempero.

43. EBA!!! HOJE TEM GUILHOTINA!
Eba!!! Hoje tem punheta com a gillete! Eba!!! Hoje tem siririca com a chave de fenda! Eba!!! Hoje eu vou coçar o cú com o pé-de-cabra! Eba!!! Hoje você ta fudido né o babaca!
Aproveita que hoje é seu dia! É SEXTA-FEIRA 13! O papel higiênico sempre acaba na casa da namorada, a descarga nunca funciona quando o troço já esta feito, o ônibus passa na poça e te molha inteiro, toma choque na tomada e deixa cair o vaso da vovó. Se prepare que hoje o dia não vai ser nada bom.
Mamãe, mamãe!!! Papai, papai!!! Vamos logo, corram!!! Vamos pra praça! Hoje tem guilhotina! Quero ver cabeças rolando!
Dr. Guilhotina, pica meu pescoço e conversa com meu mamilo, nobre francês. Compra uma fantasia de carrasco e uma guilhotina e corre pra parada gay. Lá talvez você degole uns perus.

42. FUI AO GINECOLOGISTA E ESQUECI MINHA VAGINA
Quinta-feira, clima frio e chuvoso aproximadamente 3 horas (PM). Dona Rose têm uma consulta as 3 e 30 com seu antigo e confiável ginecologista Doutor Dennis.
Antes de sair de casa Rose alimenta seu papagaio apelidado de Marquinhos, apanha maçãs e vai embora. Chegando ao consultório de Dr. Dennis que fica no alto da Lapa dona Rose é atendida por Carmem, a secretaria de Dr. Dennis. Ao entrar em sua sala ele me comprimentou e me deu um tapinha na vagina. Ele fez uma cara de assustado e pediu para eu abaixar a calça e foi quando eu constatei, havia esquecido minha vagina!
E é um corre-corre daqui, um corre-corre de lá, e em um estalo de consciência, captei que tinha deixado minha xoxota no táxi do Seu Farias.
Eu não sabia o que fazer, eu estava paralisada de tanto calafrio, pois entre minhas pernas eu não tinha mais a minha bucetinha e agora aquilo parecia mais um half-pipe.
Cuspi na mão e comecei a bater palma, estava louca, nem lembrava a última vez que havia arrotado ervilha. Farias pegou um estilete e decepou o resto do meu clitóris. Não conseguia me mexer de tanto prazer, até saiu pus das minhas narinas. Farias me levou até o Ibirapuera para pedalarmos juntos, mas eu não conseguia mais sentar no banco, tive que andar de bugginho. Acabei atropelando um velho que parecia mais um suvaco com sede.





41. MATRICULEI MEU SACO NA ESCOLHINHA
Hoje foi um dia muito feliz pra mim, só faltam alguns detalhes para meu saquinho entrar definitivamente na escolinha. Já fui apresentado para os coleguinhas de classe. Conheci uma xoxotinha que era uma gracinha, Priscilinha; conheci também Bonilla, um pênis que andava de cadeira de roda, a professora Maria Bucetildes era muito gentil, mas se incomodava com minha colega Preguinha, que tinha o cú frouxo e peidava muito. As tardes no colégio eram muito gostosas, com várias brincadeiras e tive a certeza que havia inscrito meu saco no lugar certo.
Era realmente um ambiente diferente de todos os outros que conhecia, era um lugar muito especial e havia me adaptado muito bem lá! Após um mês de aula já tinha uma amizade muito grande com Jacinto Leite Aquino Rego que se tornara meu melhor amigo, um menino de três tetas que adorava brincar de lego na piscina.
O tempo passou e meu saco agora estava prestes a se formar na faculdade. Seria médico, e me especializaria como ginecologista. Imagine, meu saco Dr.! Ele foi até escolhido para fazer o discurso da formatura. Depois, na festa, meu saco transou com três pererequinhas sapecas.
Hoje em dia meu saco é o mais requisitado ginecologista das celebridades: Gretchen, Rita Cadillac e Elke Maravilha consultam-se lá. Parabéns Saquinho!





40. UM TRÍCEPS ALÉRGICO
Mais um pãozinho? Mais um Danone? Torresmo gostoso? É esse era o cotidiano de Pedrinho, garoto forasteiro cujo pai era um famoso cozinheiro mais conhecido como "O Poderoso Cheff" que não parava de alimentar a fera.
O menino foi crescendo e virando uma bolinha. Depois de alguns anos ele começou a emagrecer e engordar sendo apelidado de sanfona. Pegou pesado na malhação, e desenvolveu um tríceps, mas ele tinha um problema...
Pois é, seu tríceps era alérgico, não que o seu braço espirrasse, mas criou-se em seu tríceps uma colônia de bolinhas vermelhas que não paravam de migrar e com isso seu braço tendia a apodrecer e vir a falecer.
Mas seu tríceps apesar dos problemas, não desistiu de crescer, ele cresceu tanto que parecia que Pedrinho tinha comido um bolo de laranja Seven Boys e havia parado direto em seu braço.
A única solução para Pepito era operar o tríceps. Resolveu fazer a extração do mesmo em sua própria casa. Primeiro pegou seu George Foreman e assou seu músculo para expelir toda gordura (que era muita!). Logo após pediu para sua querida e simpática mãe-gringa cortá-lo com as facas Gínsu que o papai guardava no cofre. Sua mãe enfiou a faca e fatiou o tríceps do garoto. Era uma bela peça de carne que dias depois foi vista sendo servida na manteiga no Refúgio do Velho Conde. E Pedrinho engordou novamente.


39. GERMANO, OS BRIOCHES ESTÃO PRONTOS!
A padaria de seu Manolo era a mais popular do bairro Itaim Bibi. Todas as manhãs mais de duas mil pessoas passavam por lá pra tomar o seu café matinal. Manolo era um gordo careca, mas fofinho e por isso todos os adoravam. Tudo mudou quando Tobias, o águia, entrou para o ramo e construiu uma padaria do outro lado da rua.
Tobias e seu irmão mais novo Germano abriram a padaria "Miolo que nada eu quero é pão fresco" que agora era concorrente de San German, a nova padaria de Tobias, o águia vendia cerca de seis mil pães por dia e tinha como carro-chefe os seus brioches.
Até que um dia o cliente mais antigo da padaria, seu Laércio, após comer um suculento brioche foi parar na UTI do Albert Einstein com excesso de bosta que vazava por seus buracos (todos os buracos sem exceções: nariz, orelha, umbigo). O caso foi parar na vigilância sanitária.
Tobias começou a babar em cima das rosquinhas, não conseguia conter sua esverdeada saliva. Germano preocupado suspendeu a produção de pães de casa. Sua mãe foi até ao estabelecimento para averiguar o que acontecia e acabou tomando uma baguete no rabo de brinde. Tobias desesperado pôs fogo em seu corpo e saiu correndo pelas ruas do Itaim, no farol da 9 de Julho um senhor num cadillac achou que era um show de pirotecnia e deu uma limonada à Tobias que nesse momento brincava de pega-pega com o embaixador da Croácia que estava se exercitando para a maratona "Eu corro porque tenho pernas".

Coming Soon: GERMANO, OS BRIOCHES ESTÃO PRONTOS 2! A RESSUREIÇÃO DE TOBIAS...lá vai um trechinho do texto: "Fala seu puto pago, como eh q ta a família? E a padoca, queimando muito? Croissant eu gosto! Brioches e baguetes? Abraço seu filho de padeiro..."

38. ARETHA BOOBS, A ETERNA NOIVA DE BIN (12/10/06)
Nascida em Saint Joseph of the Aspargos, Aretha Boobs era conhecida na vendinha de Mr. Michael Shocks como a ajudante peituda, ela peidava alto mas Michael não se importava pois amava e via um futuro promissor naquela moça.
Michael resolveu então pagar uma viagem paras os dois que sobrevoasse o Amazonas, mas um terrorista estava a bordo e mudou o trajeto do avião para o Rio Nilo onde Osama os esperavam.
Chegando ao espaço aéreo saudita, os passageiros puderam avistar Osama com a lingüiça na brasa seguido de seus seguidores jogando bocha, mas repararam que os jogadores de bocha só tinham um braço.
Pois é, os participantes do campeonato de bocha eram os exilados que sobraram da guerra do Iraque e haviam perdido braços e pernas em tal conflito. Eram campeonatos que Osama insistia em programar mensalmente para estes sofridos homens bombardeados. Mas enfim, Boobs ao pisar no chão saudita se deparou com uma tremenda merda de camelo a sua frente e no exato momento num súbito incomum pulou nos braços de Osama.
Naquele momento Osama nunca havia visto tão lindos seios em toda sua longa trajetória de vida. Osama chamou seu compatriota Mohamed Ali Freezer e disse a ele: -Wimihsuh 5 agridfit justivmkdl!!! (tradução: -Mate minhas 5 esposas agora!!!).
Michael então, ao perceber tamanho interesse de Bin por Boobs refletiu bastante e resolveu que seria melhor não interferir em nada, pois sabia que acabaria morrendo como as esposas de Laden, preferiu então cortar seu braço e se passar pelos sofridos homens que participavam do campeonato de bocha.
Osama Bin Laden levou Aretha Boobs pra conhecer todo o seu território afegão, caminharam por campos minados entraram em várias de suas bases que armazenava desde armas a pequenas maquetes da Ilha de Manhattan. Aretha ficava cada vez mais deslumbrada com tamanha riqueza e depois do amasso que Bin lhe tinha dado dentro de sua caverna passava a se apaixonar por ele.
Os anos se passaram e Boobs e Bin estavam num intenso romance, Boobs estava grávida de seu 13° gestor, este que se chamaria Osaminha que com 40 anos conquistaria o mundo.

37. PLANTANDO UM PÉ DE MERDA
Joguei uma sementinha na latrina e por lá cresceu um matagal.
Antes de virar matagal cultivei a plantinha que desde pequeno graveto já se mostrava capciosa. Reparava que suas folhas tinham uma cor peculiar, um verde cor de burro quando foge que sempre me intrigava. Ao acompanhar seu desenvolvimento percebi um odor de cocô. Achei estranho, pensei que a Naná tinha executado na planta mas mesmo prendendo ela no quarto da Neide, a planta teimava em exalar o cheiro. Resolvi experimentar sua folha, e conclui : tinha plantado um pé de merda.
Esse pézinho tá crescendo mamãe!!! Pois é filhinho é um pé de merda sai de perto!!!
O pezinho cresceu como jamais se tinha visto, cresceu até os céus! Resolvi subir pra ver onde ia dar. Escalei todos os galhos de cocô e cheguei em um lugar desconhecido: "O Reino dos Cocôs Evangélicos"! Lá, todos os cocôs homens são pastores, pregam o peido divino e carregam com si fotos de estercos de cavalo que lá são divindades. As mulheres trabalham em casa, cozinhando diarréias e limpando os ânus sagrados dos cavalos. As crianças adoram brincar na privada, praticam até mesmo saltos ornamentais e sempre bebem cocô-cola. Quando cheguei era Natal e todas as bostinhas falantes estavam se comprimentando e destribuindo amuletos de bosta. Ganhei o meu que carrego preso aos pêlos do meu cú até hoje.

36. UÍSQUE 13 ANOS
Outro uísque, Monsieur? - perguntou James Joyce. Monsieur Shipman, seu bigode espêsso é caído? - perguntava novamente James Joyce.
Monsieur Dostoievsky era um velho podre de rico que herdara uma puta grana preta e fazia o que bem entendia com suas libras. Um de seus hobbys era bater no bumbum dos empregados e James Joyce era seu predileto. Pela manhã, cavalgava pelos campos irlandeses, junto a seu fiel escudeiro Aladin, pobre sarraceno que havia sido achado numa batalha semelhante a Al-Quibir. Nesse trajeto paravam no rio para nadarem pelados e depois cagavam juntos no castelo do vizinho. Sua maior virtude era o poder de segurar a bufa, mas quando a exalava o odor era fatal.
Monsieur Dostoievsky era cabreiro e escolhia uma das cabras pretas, de tetas pojadas, e a ordenhava no jarro.
Mac Class, o lord Galês gostava de usar fraldas. Por isso, não tinha vergonha de cagar na frente dos outros. Cagava, conversava e comia ao mesmo tempo. Porém, certo dia, ao degustar um palmito italiano teve uma diarréia rara, onde toda vez que ria vasava pelo seu ânus uma espécie de caramelo amargo que fedia a chicória. O caramelo começou a escorrer da fralda. Mac Class teve que amputar o cú. Seu furito virou a boca. Cagava pela garganta e seu bafo fedia a merda.
Conclusão do Bolinha: Mac Conha, lord jamaicano, negro viril, foi pra puta que o pariu.

Próximos títulos:

01. "As fezes da pequena Anastácia "

02. "Comi merda de búfala"

03. "As duas torres e um cidadão"

04. "O forró me sacaneia" (Frank Aguiar)

05. "Versão Brasileira: Herbet Richards"

06. "Super Peperoni Executivo Licérgico na bunda dói?!"

07. "Jumbo, O Melinho 747"

08. "Melinho quer farofa"

09. "Terry Roy!!!! O que fazes aqui?"

10. "Nonô, a mulata que queria pecar"

11. "Loucademia de bucetas III, a depilação final"

12. "Queria tanto cagar na bancada!"

13. "Recanto da Peça" --mucho loco--

14. "Passei essas férias todas fudendo uma argentina chamada Yanina Soledad Neiffe"

15. "Esquina da Leopold Cout Magajjanes com a Fradiche Coutin"

16. "Não chuta que é xoxota!"

17. "Robbits, quem sabe?"

18. "E o quê q a merda estava fazendo lá?!?!"

19. "Desce desse muquifo de taipa Murilo!!!"

20. "Um Belô de Bosta"

21. "Wartino em; Perigos da Amazônia"

22. "Cadê o protocolo do meu cú?!"

23. "Maria Augusta, vc tem gordurinha no peitinho?!"

24. "Um tender é pouco...Me dá a granja!

25. "As Aventuras de Dayse e seu sovaco"

26. "Professor, cadê o Marigold?!"

27. "Titio Totonho morreu! Morreu de q?! Pedrinha no cú!

28. "Será q o pássaro marron cabe na balsa?!"

29. "Hepatite A ou Habias-Corpus?!"

30. "Thuram é o crioulo rei, mas e o Canavarro?!"

31. "Onion Beef in the Chopps Forever"

32. "DEVASSA, sobe no pé de manga!"

33. "Caetana, uma mulata de fibra"

34. "Raquel, uma negra etilizada ou mais zuma macaca?!"

35. "O último toco da demanda"

36."Me chamem de pum!"

37. "Mata-Hari, a espiã"

38. "Telma, um travesti negro e mambembe"

39. "Janice a rainha da cocada PRETA"

40. "Seu crioulo deslechado!"

41. "Mamãe! O papai cagou um jambo marrom!"

42. "Dona Maldista, a sacerdotista do portal Mulato"

43. "Badego com Café"

44. "Os Contos Eróticos de Maria Odete"

45. "A Rainha pede esmola"

46. "Sai de perto seu Nó Cego!"

47. "Bosta Brandy"

48. "Taff Moon, um olhar sedutor"

49. "Mamãe!!! Quero ir ao bombonier!"

50. "O que fazes aqui? 2. O Retorno. Agora com Ted Ohara Holmes!

Em breve:

-*- ''DONA LUIZA, A ELEFOA POP''



*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-&-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

-*- "O AFRO-ALFA-HOLÂNDES DO PLANTEL"

35. A OSMOSE DA BERINJELA
A troca de gases entre a berinjela e o xuxu é responsavel pelo peido de cenoura, hipoglós no rabinho, cabelo cheiroso, lá vai ela a safada berinjela que atrai a hidroxíla do ácido alheio.
A berinjela pode ser preparada de várias maneiras; como patê, com cebola e limão, recheada com bosta, com purê e o prato principal, com chorume. A osmose acontece dentro da pança onde se encontra com o restinho de atum com sêmem, prato prefirido de Raul Romeu Everton Quadros.
Pois é, Raul sempre que vai ao restaurante pedir seu prato preferido nunca deixa de estar acompanhado a Alex Escobar colega de trabalho que sempre pede o prato principal com chorume. Escobar da careca lustrada adora comer, é gordo e faminto mas tem sempre que ter chorume, pois se não houver, ele caga e arrota no prato dos clientes.
Eric Clapton em visita ao Brasil resolveu visitar uma feira koreana. Ao chegar, viu uma berinjela dando a luz. Nasceram pequenas babyjelas. As danadinhas saíram sambando pela feira e esbarraram em Eric que nesse momento tocava "Pimpolho"do Art Popular em sua guitarra. As babyjelas começaram a dançar mas, por um infortúnio do destino, Kenny Bolacha, o paraquedista, errou o alvo e caiu em cima das pequenas berinjelas que ficaram amassadas como panquecas. Eric, inconformado e tristonho compôs "Tears In Heaven"para as coitadinhas.

34. SORO OU VACINA?
Que porra é essa dentro da seringa? Será o soro antiofídico ou a vacina do Jair Rodriguez?
Será soro ou sêmem? Vacina ou vagina? Depende de quem toma! O paciente escolhe o que é melhor para ele; sentindo como a agulha vai entrar e sair do seu corpo. O soro é vitaminoso, da força ao corpo molenga, o sêmem refresca a menina tarada, a vacina cura o mendigo valente, e na vagina...ahhh! É pelo prazer !!!
Já tomou vacina de catarro? Pois é , Gomide, um conhecido nosso, só consegue viver as custas dessa vacina que hidrata com urtiga deixando seu sistema imunológico mais resistente pois sua hepiderme fatal pode contrair se não meterem catarro em sua corrente sangüínea.
A égua Alcione geme de tanta dor no cú já que os carrapatos estão com fome. O veterinário Dr. Finnegan corre com a seringa injetada na axila. A égua relincha e não para de cair bolos de bosta de seu cú. Dr Finnegan injeta o óleo de mamona na mama da égua. Alcione aqueta e os carrapatos morrem como milhos defumados.

33. PENERA O SMEGMA
Ah smegma!!! Só tu sabes como lubrificar a rola do cabrito e penerar essa essência do movimento involuntário do papai e da mamãe, e "bola" pra frente. Rebola o banbolê rosa, molha a abertura da caverna com vasilina ou varlicina?! Enfim...
Abre a entrada pro menino, que o duro tá querendo e já já se quebra. De maneira vulnerável, mas sensível, limpando as excências fervorosas daquela buceta suja e fechada. Esfrega a rola e deixa ele sair levemente pelos póros do crespúsculo que abre e fecha como que dizendo: -- "Agora Vai!!! "...
Penera esse que te faz excitado, arrota naquele pressuposto mantendo o sabor do milho. Este milho verde recém colhido sabor guaraná gengibre. Apricó de sabor meio que vertigiloso mas não deixando de estar com seu sabor natural de pum-sováco.
Gigôlo, mestre sala pega o mastro e enfia na porta-bandeira. Côa o leitinho de minha pica, beba o chá de Pintolomeu.
Conclusão: "O smegma amargo toca o órgão do caçulinha lá pelas cinco da tarde no horário do chá britânico."

32. NEY LATORRA A TORRADA
Abre o forno e encaixa, encaixa a travessa com o pão molhado de hoje, a torrada Pullman do amanhã. Suga o creme da banana e tempere a casca. Prove para si mesmo como Latorra uma torrada.
Passa All Day que é mais gostoso. Derrete e fica cremoso, lembrando um barro matinal. A gordura faz parte do show que contêm amido velho onde a amilase suga as forças como uma bufa reversa que puxa ao invés de empurrar. A membrana leitosa se mostra fértil para uma alimentação sadia e virtuosa.
MAIZENA!!! Passa a maizena no pão Panco porque é mais fofinho, vai Ney La, ensina-nos a torrar o cú como você torra, peida no farelo da torrada e passa nela um requeijão crioulo. Passa a faca com catarro na casca da torradela, amassa o torrone e frita a mortadela.
Eeeee MAIZENA...vc viu ?! Agora ator global, examina as fezes do texugo, passa Hellman´s no pernil e devora sem trégua. Incha o candonblé, faz um '' trabalho" no terreno do Pai Zumir. Pula de Pará-quédas soluçando, faz rapel exaltando e excitando o professor. Bate uns 100m Rasos Medley no Tiête focando comer girinos da dengue, e escala o Monte Cingapura pela madrugada.

31. SACI MACONHA E OS 3 MOSQUETEIROS
Saci primo do Sassa, filezinho de borboleta, faz sexo de 3 não de 4. Se apoia na bengala de madeira, tira a mamadeira da geladeira, pare com esssa asneira.
Meu filé de borboleta, come essa pêra que eu trouxe da feira. Mosqueteiro arruma o palheiro pois não cago no banheiro. Pega a berinjela que tava na panela e caga dentro dela. Serve no natal como prato principal com o peixe sem anal.
Saci, Saci, sempre serelepe! Teu pinto ou teu caralho se desentende consigo mesmo, vem Neston arruma teu cabelo e come de 1001 maneiras. Acelera Ayrton, faz a curva com cautela, nós te amamos! Saci ,Dartanham, Mansel e Mika Hakkinen, cuidem-se!!!!
Saci sacudinho, tem pipi com fimose , bate punheta de ponta cabeça. Chupa o peitinhu da Emilia, pega no sabrigo do Visconde. Ginga danada, pulo do gato. Quica a "ANA MARIA" Braga, espetinho de Louro José. Bebe a banha do Faustão, assa o Jô no espeto. Passa bronzeador na Glória Maria, ordenha o peitinho do Bial. Esporra o leite da búfala, defuma o furúnculo, gratina o Pedro Bassam e tira a espinha da barracuda.

Títulos de comida caseira:

1.KIBINHO SADIA, O RETORNO DO DETETIVE
2.BONGIORNO BAUDUCCO
3.BATATA-DOCE ROXA ASSADA
4.ERVILHA EM LATA SWIFT
5.NABO DAIKON
6.A ALCACHOFRA VALENTE
7.MOSTARDA CRESPA

Um tempinho pra descontrair o ambiente....
RECEITA PARA FAZER WAFFLES:
.Uma colher de sopa de manteiga
.Dois Ovos
.Dois copos de farinha de trigo
.1/2 colher de sopa de sal
.Um copo de leite

Mexe tudo...e atenção depois de mexido na hora de por na weffeira pôem 1 colher de sopa de pó ROYAL.
Apagaram-se as luzes da weffeira acelere e se delicie!

30. CABACIM, UM PICLES SARRACENO (12/05/05) Aula de Geografia
Estava a cochilar, eis quando bate na porta Cabacim, com um copo de leite procurando sua lancheira. Todos indignados com o incômodo causado o pucharam para dentro da classe e começaram a comer o seu pequeno cú.
Acabando de comer seu cú, a turma começou a jorrar porra em sua face.
Ele enjoado de tanto leite apelou para o grêmio ("itaimcravado") fazer alguma coisa. Desta forma ele elaborou o projeto "leve leite daqui" que resultou em um ataque geral de ostioporose na população. Makula, velho curandeiro, sentindo o "desabar" da sociedade baixou em Cabacim o Picles Sarraceno.
Papai Cabação, vendo seu filho ser gozado pelos amigos, começou a dançar axé no pátio do colégio. Ériko, o famoso bailarino, entrou na dança e começou a bailar nú. Seu pênis batia tanto na virilha que acabou quebrando.
Cabacim, depois de tanto ser gozado, ficou faminto. Resolveu então roubar o pedaço de pênis de Ériko que ainda se mexia no chão pois lembrava um pikles. Pegou o pipi e deu para a Guerreira/ Atendente Chun Li assá-lo no forninho da cantina. Cabacim ia devorar o Peru quando lembrou que uma proposta do Grêmio é ajudar na comissão de Formatura. Resolveu então vendê-lo para os alunos. Rae achou que estava sendo vendido picolés de chocolate. Foi correndo comprar!!! O recreio acabou e ela foi subir a escada correndo. Caiu que nem um javali prenho e acabou engasgando com o pênis na boca, morreu! Sua gordura foi vendida para ser transformado em óleo de baleia.

29. VEM SR. NEW DOG (12/05/05) Aula de Geografia
Infla o hamburger com humus, tempera a cebola com creme de aspargus, molha o queijo na privada, privada do manobrista e sirva esse suculento cheesalada.
Pururuca maluca defumando levemente na chapa. Caramelos barbecue molham o alho torradinho. Gengibre assassino nadando sem pele na lagoa Jota Jr.. Excita o pênis do texugo, fatia o cupim, dá cabeçada no lombo do búfalo. Passa sucrilhos no rabo do atum, incinera o javali e serve o molho de esmegma califórnia.
A lingüiça crua é a sua marca! Pedaços da fimose são servidos de aperitivo junto com cocô de macaco. Hamburger de bacalhau norueguês são sua especialidade e fatias de carne pêlo kulaif sempre presentiam o aniversariante. De sobremesa encontramos ricota assada com creme de ranho doce.
Manda pra mesa 13 o super new hot dog a la Noriega para o Zé Maria de Aquino experimentar esse sabugo do Cléber e enviar direto pro Alexinho Escobar, obrigado SPORTV, o canal campeão!

28. JORRA PORRA NA LEITOA (12/05) Aula de Biologia
Bata sua pica na testa da leitoa e goze em sua orelha e quando ela estiver quase surda meta na dobra de sua perna. Roçe a piroca em suas juntas, segure- a pela boca e mostre quem manda.
Suína relincha e espirra milho pelos dentes, trata da cirrose na xoxota, sífilis parruda derretendo a pele do cú. Golpeia o pênis do Sansei, lava a bunda no vaporetto , espreme o pênis com a testa e respira o testículo do amigo. Amamenta a vizinhança , sofre de lepra e gonorréia. Possui apenas 5 tetas e seu cú fede a cenoura. Sangra na lama que te banha, senta no gelo após a suruba na possilga.
Joga o globo na leitoa faça-a engolir o meridiano de greenwich, peida na boca da rainha e sulga o peido do cú dela. Jamanta não morreu!!! Apenas inflamou seu mamilo, mas que pena Harry, fuja com sua Nimbus 2005!
Seu peido causa um estrondo que se assemelha a um tsunami. A leitoa quando grávida espirrava leite até pelo rabo onde a porra jorrada por Sebá se misturou causando um lactosêmen extremamente venenoso e mortal cujo só é encontrado em sua enorme tumba presente na casa de Esther, the english teacher.

27. CIRYLLO, O SAPECA (12/05) Aula de Biologia
Vem Cirilinho serelepe, abre esse sorriso encardido, com esses beiços escuros e carnudos que molham a capa do palmito até chegar ao miolo do caroço da azeitona que está delicadamente introduzido no lindo cú de sua mãe, a Tia Anastácia, que cozinha o bolo com água de calçada e doma os macacos com língua própria.
Ciryllo, kiwi humano. Faz fundue do seu ceroto, farofa de pentelho do vovô Barnabé. Arrota no ouvido do Jaime, begonha o clítoris da Maria Joaquina. Vai Ciryllo, pilota seu buggy Mercedes-Benz, atropela o bedel velho, amassa seu pênis com a roda, enfia o escapamento no fiofó do papai Denzel Washington e mamãe Whoppi Goldberg uma viciada em suruba, uma vez lhe contou que era fruto de uma punheta mal direcionada, que esporrou entre seu cú e sua voçoroca daí nasceu esse filho de uma "Mudança de Hábito" com "Ghost" e de um "Dia de Treinamento" com "Um Ato de Coragem".
Ciryllinhu, Ciryllinhu não coma rápido se não gorfará tudo de volta em Jaiminho, te aquete pois o barbeiro já vem cortar esse teu cabelo crespo e sujo que mais parece um rascunho.

26. Thomas Hobbes - O LEVIATÃ (10/05/05) Aula de Ed. para as Mídias
1ª Hipótese: Como acontece o processo de formação do Estado? O Estado é formado por terra, água, um pouco de uréia e uma pitada de amônia. "O homem é o lobo dos três porquinhos", "Leão-lobo é o macho do homem", "Chapéuzinho Vermelho é a diversão do homem e a xoxota masculina".
2ª Hipótese: O Estado foi criado por uma explosão chamada "morebufa" onde a necessidade de fartar causou uma espécie de efeito estufa em que todos foram ludibriados a se unir e assim formar o Estado.
3ª Hipótese: A Teoria do Gorila Anão
Todos os habitantes da Terra eram macaquinhos felizes igual aos do Simba Safari. Esses macacos possuíam um Rei, o Gorila Anão!
O Gorila Anão se chamava Hebert de Monteiro Lobato IV. Seu governo era um governo sem leis, quem cagava deixava. Certo dia chegou uma forasteira estranha, Abigail Kajuru, mais conhecida como a Raposa Menstruada. Trazia consigo um amuleto chamado Leviatã, ela desejava dominar a Terra, para isso teria que vencer Hebert. Enfiou o leviatã na "Banana Split", o cajado do Rei. Ao segurar o cajado Hebert voltou ao seu estado natural: "lobo-caipira". Assim o Estado Nacional teve a sua formação.
4ª Hipótese: A Teoria do Boquete
Todos os habitantes e clientes do Motel Dunas, sempre que gozavam depois de um sexo estonteante encontravam em sua mente um amuleto parecido com o Leviatã.

25. EHHHH ARIANO ! (10/05/05) Aula de Ed. para as Mídias
Ehhhh Ariano, nossos tempos acabaram, depois da "Era Porshe", da "Era Louro José", finalmente acabou.
Não adianta querer testar se a planta é forte quando ainda tá crescendo, Ariano não te perdoo, chutar o pau da barraca do sírio não!
Ehhhh Ariano, pau duro em xoxota virgem tanto bate até que fura. Mas você estava certo Ariano, todos tem que tomar seu rumo e você tomou o seu, qual foi seu rumo?
Tomar no cú!!! Seu Ariano filha da puta, rasga a calça com estilete, peida forte na areia, faz buraco até a China, tá bom então Ariano vai a merda!!!
Ariano foi a merda sem rumo mas lá nada encontrou... ah seu Ariano de merda. Pensa ser mais puro que o ouro, mas seus mamilos brancos intocáveis exalam mau cheiro. Quem nunca pensou ou disse: Seu Ariano filha da puta!!!
Ariano barrigudinho, conversa com seu pênis ventríloquo, pura é a bunda da mamãe, caça com pistola de esterco, seqüestra a mãe Dináh (será que ela previu?). Ejacula pulando de pára-quedas, introduz o chucrute na boca anal, celebra o aniversário de casamento do Pedro de Lara.

24. KELLY KÉ LINGÜIÇA (10/05/05) Aula de Química
Suga esse canudo carnudo.
Passa a calabresa.
Checa a Xéca da Xica.
Pica o polvo defumado.
Mama na madeira.
Limpa o toicinho pra janta.
Depila a gengiva do mulato.
Depila a virília do Romário.
Grampeia as asas do frango.
Absorve o suor do peru.
Defeca o risotto de lula.
Suga o sangue da veia da lingüiça.
Cancele a feijoada pois o porco deu sinal de vida.
Dá tapinha no pão Pullman.
Moe o pão de milho e senta no poço de caldas.
Orelhas de cabra ao sugo.
Lambe o resto de cebola.
Masturba o Netinho de Paula.
Arrota na boca da vovó.
Lambe as canelas do Odvan.
Esfrega seu dejeto no Fabão.
Suga a cera do Ceni.
Lustra a careca de Gladstone.
Assopra o cú do Dunga.
Gorjeia com a lingüiça no colo.
Espirra no olho do Amaral.
Chupe os dread's do Tinga.
Limpa as orelhas do Luís Pereira.



Eita gordinha gulosa hein?! Dá até vontade de dar uns tapas nessa carinha fofa dela.

23. VOLKSWAGEN - FUSCA 69 (10/05/05) Aula de Ed. para as Mídias
Saboreie a secreção de provolone que fica na borda dos lábios da porta lateral direita do fusca 69. Ele é mais que um carro é um amigo, quantas já passamos! Ah! Aventuras, furadas, sexo, levar a vovó, vômito no banco, cocô no porta mala, sangue no retrovisor, peixe no escapador, sêmen na direção e ranho na maçaneta.
Beattle brasileiro, pula lombada, dança lambada. Rádio Roadstar, Agnaldo Timóteo no máximo. Banco furado, minhocoçú produzindo humus gostoso, lenço humidecido na água de côco, cabelo moicano ao vento. Espetinhos de camarão assando no radiador, futsal no pé com pegada de bosta.
Ahhh se o meu 69 falasse!!! Seria ele o meu verdadeiro amigo, conversaríamos sobre mulher sobre futebol, contaríamos piadas...Ah que gostoso seria!!! Fusca bacana com lençol freático, amortecedor dianteiro, Fusca 3x3 nada de 4x4. Iríamos a um acampamento gay e apostaríamos uma corrida de 100 metros pelados. Obrigado por tudo meu fusquinha 69.

22. DIÁRIO DA ANNY, UMA BOLA FAMINTA (10/05/05)
1º e único dia:
Caguei na privada da vovó Zuleika, vovó desdentada e ignorante. Hoje limpei a bunda e cheirei, hum estava bom, me lembra o caju do Ernani. Ti aquieta gorda pare de comer, mistura o chocolate na barriga, faz o tempero do caroço, cheira o peido da sua mãe. Faz o omelete na coxa, creme de gordura da axila, escorra pelos meus ouvidos. Seu esôfago fica pulando como uma égua no cio. Diarréia de catarro, cebolinha intestinal. Minha bosta parece um suco de abacate e meu absorvente é áspero como um tijolo, mais ainda estou com fome.
Minha pança clama por mais rango, algo leve tipo tripa de boi com mamão pra caga soltinho. Limpei e cherei pra ver seu estava sadia. Achei umas planárias mas já estou acostumada. O problema é a coceira que vem depois onde eu não consigo parar de coçar o cú e minha calcinha fica fedida.
Hoje caguei a solitária, mas não perdi tempo só joguei um salzinho e cozinhei. Servi como petisquinho junto com umas bolachinhas trakinas, que aliás são a minha cara.


Vish!!! Acho que amassei o capô desse fusca! Ai! Eu to com fome sabia?! Alguém têm salame ai?

21. O DIÁRIO DO MELINHO (09/05/05) Aula de Inglês
1º DIA : Meu primeiro dia com meu lindo diário com formato de panqueca:
Hoje Domênica, minha belíssima mãe obesa me preparou waffles com geléia de framboesa, estava uma delícia.
2º DIA : Come elefantinho, teu morto de fome. Ti aquieta estômago que sua vitamina já vem, vitamina a base de leite e gordura de porco. Menino arisco, tem medo do pai que lhe bate quando come. Ordenha esse peitinho inflamado que mais parece um morcego perdido à luz do dia.
3º DIA : Saceia tua pança seu animal silvestre teu seio é o teu manto. No frio passa calor com suas rebeldes mamas ardentes. Covarde como um panda se alimenta dos mais temidos jacarés. Come-te Domênica alimenta esse teu servo gordo, molha o piru na água e alimenta teu buraco flácido, umbigo sujo, come teu singelo prato amamenta o brioco do Giorgio irmão de Milk Melow. Descasque as azeitonas, com suas garras de hipopótamo assassino. Sulgue as banhas da orca com canudinho, devore aquele porpetone de domingo junto com sr. e sr. Caramelo, a lontra dos Rios Negro e Solimões, mais conhecido como Ariranha Melo, está em extinção pois nos proporciona um enorme e delicioso churrasco.
4º DIA : Sulga o peido do meu cu, lontra gorda. Senta no tomate e engole o catarro. Sente meu cheiro!! Come a batata da perna do Giorgio. Come rápido, come a linguiça crua, não espera, calma ti que teu prato tá pronto.
5º DIA : Melo do Merogodó, quase no ponto sua linguiça mãe assada, casquinhas que desmancham em sua boca ao raiar do sino da Domênica.
Partes singelas de seu bendito corpo consagrado que ensistem em sair de seu manto. Come-te o molho do cabrito.



Melinho ainda bebê com seu cachorrinho Donuts

20. AS AMAZONAS (07/05/05)
Pula na sela que sela a bunda da égua, coçe o nariz com o xicote, atravesse a ponte Rio-Niterói de bananeira, preparesse pois o mundial vem aí !!!
A falta do peito direito causa desequilíbrio, ela balanga mais não cai. Por outro lado o mamilo esquerdo não para de escorrer o mais negro leite se encontrando no umbigo com o suor escorrido da axila. Cheiro podre! Pêlos caem de sua narina onde sua lima fresca brota pelo caminho !
Não se esconda Amazona não pregue armadilhas, pois suas xoxotas sofrerão as conseqüências, começará a escorrer um sangue fervoroso por suas virílias que queimará não só sua xoróva como sua sobre-coxa por inteiro. Teu único peito se desfalecerá virando apenas um cogumelo invalidado.
Gladiadora monoteta, cospe fogo pela boca, cavalga até o cú assar. Exímias fudedoras, fodem até o pau quebrar e o caboclo infartar. Moram dentro do vulcão, tomam banho de lama. Cagam cogumelos alucinógenos que atraem turistas do mundo inteiro. Praticam a dança do "jegue alado", dança que originou o striptease.

19. A ETERNA RAPSÓDIA (07.05)
O couro cabeludo de uma leitoa cor-de-rosa é mais potente que a região anal do Elefantinho Glutão, que caga cocôs recheados com avelã.
Os dragões medievais sobrevoam as áreas afetadas com o cocô do Elefantinho Glutão. Esse fértil aduba e traz para as plantas refogadas nele todos os nutrientes necessários para a produção do sabrigo. Desta forma ela se comunica com o ambiente exalando o cheiro de batata doce que se mistura com a essência de nabo presente no adubo(humus) cuja potência chega aos animais da região que vomitam pelo nariz uma espécie de creme "saprôllio".
Vai Dragon sobrevoe pelos campos da Nova Zelândia e arraste Frodo contigo, coma rúcula com gorgonzola, cague voando, peide nas nuvens deixe-as marrom.
RAP DA RAPSÓDIA :
Reinos da Babilônia que lutam contra o mal
Cagando nas Lagoas e estressando o meu anal
Beijei uma princesa, princesa imortal
Garotinha bonitinha que engole o meu pau
Espada de diamante, a arma mais cortante
Peitinhos da Rainha, mamilinho mais crocante
Tropas de guerreiros, batalhas o dia inteiro
Caguei no meu vassalo, não achei o meu banheiro

TIME FOR_______________OUR SENSATIONAL MUSICS_________________

ENERY CIPELLI

Enery Cipelli
Cipelli Cipelli
Cipego daqui
Cipego laculá

Enery the Power of Soul
The Power of Mind
The Power of the sun
The Power of the Bububutterfly

FIRE VILLE

Agora é hora do lança-chamas
Vou lhe transformar em uma tocha humana
(2x)

Chorus:
Vem pra minha Vila
Vem vou te queimar
Hoje eu quero ver você torrar
(2x)

Vem queimar, defumar

A velha Francis morreu do nada
Ela foi queimada em vez de ser enterrada

Ela gostava de Kinder Ovo
Mas quando morreu não apagaram o fogo

PEGA E DEPILA

Oh Silvana! O teu olhar é penetrante
O teu bigode é fascinante

Refrão:
Agora pega e depila!
Vem meu gorilinha...
Agora pega e depila!
Vem meu gorilinha...
(4x)

DANIÁRIO DE UMA FUMANTE

Andando pelo bairro
Não sei aonde estou
Jacurici, Tabapuã, Adolfo Tabacow

Meu maço se extinguiu
Foi pra puta que pariu
Arranjar um fumo é uma luta
Aparece ai filha da puta

Fui parar na Vila
Na Vila da Manô
As véia tava aflita
Uma delas até fritô

Chorus:
A minha vida se acabô
Minha palafita desabô
(2x)

Um nêgo me parô
Falo que era doutô
Queria me estupra
Minhas teta vim chupa

Safado era pedreiro
Robô o meu dinheiro
Traçô a minha grana
Estorô a minha xana

Chorus (3x)

VITAMINA

Acordei a tarde
Levantei da cama
Fui para a cozinha
Preparar uma vitamina AH AH AH

Refrão:
Eu tomei uma vitamina
De banana aveia e mel (10x)

Chopis Centis em:

GEORGE BROHNSIS




Fui dar um beijo nela
E ela mandou eu cagar
Até que eu tava com vontade
De um trocinho liberar

Encontrei um bicho estranho
Um tal de George Brohnson
Era um bicho branco, feio e gordo
Mas parecia um aipim imimimim

Quanto creme iii, quanta alergia! Aiaiai
A minha felicidade é ver George Brohnson pelado na Bahia

É HÉCTOR, É HECTOR !

Quanto pêlo uuu, quanta simpatia! hehe
A minha felicidade é ver sua tetinha molhada na pia

Quer conhecer a história de vida deste brasileirinho chamado George Brohnson, acesse: www.georgebrohnson.blogger.com.br

"LA TIESA"

Tude e sempre cono um canto, showli dali in conid,
dai sorriso on sole espeto, sar corrire ar la tar...
eco perque,
canto de te,
quase da amore.

A mentare um sentimento,
tude quale parte estai,
force cierto force un giorno,
tute nente poca importa sai,
eco perque lasco in te nasco in rosa,
la parte mia,
que voi que sia, "la tiesa",
im parla me amore,
eu ti proteggero,
somilhe al nuevo amore,
potre moriene q pero um pan,
per por em comichare,
parla me na core de te,
consuma el tiempo,
come cosinha la me mai quie tu chiero,
e parlame de ancore..........

Seni o flio al peso ao vento,
seco el soño q non tchei,
sel mi a nuevo sem momiento,
seque lare q non sei,
chei q me ter, come se mer, force lãs espieza,
da parte mia q voi quecia, ¿la tiesa¿,
e parla mi daí core,
eu ti proteggero,
sol mio el nuevo amore,
potre morrierme q perlo um pan,
per poi a comiccere,
par la me anquiore de te consuma el tiempo,
comu uma cossine la mi a quime tu chiero,
e parla me dal cuore,......
per q me pertare um senso insienço si voi lhe vivereee diiiiii bien.

18. MAMOU E MORREU (06/05/05) Aula de Literatura
Da bica de leite azeda daquela mama oleosa vem a seiva materna da avó. Sementinha ou alimento o bebê herói a mama para satisfazer sua vontade de chupar aquele seio batizado de manhoso na qual derrama esse líquido estranho.
Suga o peitinho pascoal, tetinha de leitoa. Lambe a lactose azeda, extrato de tomate mamário. Veneno na teta, mamilo-escorpião. Balão gasoso, neve na Bahia! Pilota o fogão Mama Bruschetta, salga a xoxota e fatia ela em saborosas iscas aperitivos. Leite Longa Vida? Caixas Tetra Park? Nada mais que suco leitoso.
Mamava como(comparação) como(verbo comer) pipoca em "tela quente" me sentia nas nuvens e nelas encontrava Mário Bros vestido de embalagem de leite em pó, arrotava arroz e feijão e suspirava cebola ou alcachofra...acho que gengibre!
Peidei fraco, fiquei triste, me senti mal queria ter peidado bem alto para ser reconhecido mas tudo bem a mama em que mamamos só não nos deixa vivo porque transpiramos o leite divino da caixa de Pandora aquela filha da puta!

17. UM ANÃO SERELEPE (06/05/05) Aula de Literatura
Pintor de rodapé, mergulhador de aquário, segurança de formigueiro, é um anão não só serelepe mas prestativo.
Chupa suas próprias bolas e martela-as como Macunaíma, é toquinho de amarra jegue, se sente depressivo ao observar que ele é a depressão entre as pessoas cuja cabeça está sempre na altura do pênis. Toma tapa na cabeça, nunca alcança as coisas, sempre é passado pra trás e é esquecido na hora da contagem. Sempre irritado o anão se define ao olhar pra cima.
Nanico valente, usa roupa de criança, toma joelhada o dia inteiro. Vai cagar, cai na privada e ainda seca com a toalha de rosto. Trabalha no circo limpando a bunda do elefante entrando no seu cú. Toda vez que tem filho o muleque passa 3 meses na encubadeira. Anã sempre é enfermeira, cuida do pinto do paciente. Bucetinha apertada, parece a careca do Calica.
Vai Dilbert pula com um pé só como o pretinho saci das queridas histórias infantis de Lobato, o pedófilo estuprador, arranha o céu da boca e toma bolada no queixo e ainda sobra um tempinho pra fritar a branca Nicosa !

16. SAI DE MIM ESTORVO! (05.05)
Saia pela porta dos fundos, nade no tronco contra a correnteza da privada. Estorvo, só tu sabes como me tirar do sério, me fazer suar gelado e me levar de hora em hora para o "trono".
Saia estorvo, não quero-te aqui, este lugar não te pertence, não venha com condolezas e sinto que meu pênis não está puro por acaso ele quer buraco e você não o têm! Tire essa cara de mijo azedo e solapamento da superfície com ênfase na estafilize do miolo. Humus sim! Estorvo não!
A convergência das placas me deixa cansado de você estorvo!!! Saia daqui seu filho da puta! Me deixe em paz! Quando olho pra você sinto vontade de cagar! Sinto fome e quero por minhas bolas sobre o seu ombro! Que merda, pisei na bosta! Ah Não!! Era o Miguel! Graças a Deus ...
Espírito candango, saia daqui, corra pro mamilo áspero, nômade, dá alpiste pra vagina. Sebo no ânus, magina! Moléculas do arroto viajando pelo tempo. Nade no esgoto, lesiona o bico do seio , peida no ouvido da Celeste.

15. ME COMA BRIGITTA SUA CAVALA ! (05.05)
Oh ! Brigitta, introduz a tora na minha tóba, penteia os pelos do lombar, lixa o pé no banho pra tirar a cascola. Tira a areia da sunga depois da praia.
Limpa e põem no ânus, alimenta o orifício que dejeta, saboreia do leite de suas tetas magnificas para ganhar forças e voltar ao sexo brutal. Os resistores já não aguentam mais, o amperímetro está pasmando e o voltímetro estora! Ai, gozei !
Me pisoteie Brigitta, me dê uma mijada!! Cague em minha face, morda o meu mamilo, lambuse o meu umbigo com catarro!!!
Brigitta, sua tetinha mascada emana um leitinho amorangado. Vou empalhar meu pau e dar pra você brincar de lego. Cospe o catarro com gostinho de Froot Loops e espalha a semente de papoula através da diarréia oleosa.



14. ESTOPA O GRÃO DE MILHO (05.05)
Estopa aquele pressuposto mas mantendo sempre o sabor do milho, este milho verde recém-colhido tem sabor adocicado. Já o milho verde comprado na feira, um ou dois dias depois de colhido, não é mais tão doce, pois cerca de 50% dos carboidratos responsáveis pelo sabor adocicado são convertidos em amido nas primeiras 24 horas. Para preservar o sabor do milho verde, pode-se usar o seguinte procedimento em 3 etapas:
1.Descascar e mergulhar as espigas em água fervente por alguns minutos;
2.Resfriá-las em água corrente;
3.Conservá-las na geladeira.
Estopa...Ah estopa! Aquele grão de milho batuta, sempre sorrindo e saindo do cú da galinha. Mesmo nas horas mais difíceis ele subia até meu umbigo para meu pinto se levantar.
Estopa, um milho melancólico, adora fazer cooper no Ibirapuera. Gosta de machucar o próprio pênis, depila a axila mordendo os pêlos. Gosta de sair correndo nú pelas ruas de Paraisópolis, chupa picolé de camarão e brinca de jogar bituca na xoxota da vovó.

13. ÊÊÊÊÊ, PEIXE BOI ! [(05/05/05) Quinta-Feira] - Será q fudeu ?
Com suas pequeninas nadadeiras é um peixe muito sujo e peculiar que me lembra demais um bueiro enferrujado e uma xoxota depilada !
É um aquático muito hostil e persistente pois não pára de bater suas nadadeiras nem pra cagar quanto menos pra comer jujuba seu alimeto predileto. É bicho forte e difícil de ser domado.
Gordura mórbida e interminável, nada a 3km por hora, quase alcançando o incrível recorde do bicho preguiça. Come suas próprias "cagadas" de sobremesa, limpa a bunda no coral solta bolha pelo ânus.
Com sua graciosidade lembra Adílson Maguila ou até o próprio Morsa amigo de Milton Neves que com sua bufa impulsiona sua natação. Essas ondas emanadas causam "ofurô" entre os animais de seu ambiente aquático. A osmose de suas particulas formam um big bang inverso eximando metade da população subaquática de corais. Come de tudo e caga de monte mas logo após disso recupera suas forças e segue sua jornada pelo mundo.

12. ARROTA SUSHI (02/05/05) Aula de Inglês
Ergue a garganta e solta! Vai, voe livre meu pedaço de salmão rosado, lá do Nakombi servido por Sr. Miagui numa peixeira afiada que havia cortado o olho de seu pequeno pênis.
Tire o aroma de sua garganta, deste peixe que bóia no seu estômago.
Vai sushi!!! Bata suas nadadeiras contra a correnteza do Oceano Ártico que congela o peixe-boi e o cú do peixe-babaca.
Você se alimenta do oceano salgado e obscuro. Os apóstolos do Sr. Miagui os famosos "sushi-mans" se preparam para o encame final ... Bolar um verdadeiro Temaki.
Sushi, alga pura que enrola o arroz caseiro, parece um aperitivo mas é uma refeição. Seu sabor oriental excita o pênis daqueles que fazem sushi na genitália. O cocô, ah o cocô, desce como um elevador descontrolado, mergulha na água e fica lá te olhando, como um pacú nêgo, como dois pistoleiros e um tiroteio vendo quem é mais veloz. Arroto, um peido na contramão, sai aquele hálito que encanta. Farei um perfume, do arroto com o cheiro de sushi, chamado... não sei, vou arrotar e respirar pra vêr.

11. Onde tudo começou...
FRITA A FIMOSE! (05.03.05) Aula de Matemática
No plano cartesiano da medula óssea podemos transcorrer o que prescentimos através de todos aqueles que sabem caligrafar.
No seio da humanidade há o leite derramado que amamenta a sensação de que todos nós existimos apenas porque chupamos as mamas de nossas queridas e inesquecíveis mães. Assim possuimos, um espírito azedo que depende da qualidade do leite que as vezes parece devido as mamas mascadas de alta elevação tendo uma cara amarga e sêmil para com aqueles que tenham medo do escuro.
As nádegas do amor são elevações que pulsam de acordo com os lábios vaginais, os quais são responsáveis pelo "prensamento da lingüiça".
Chimarrões de urina são bebidos com o ardor de um negro puro e gaúcho, temperados de acordo com o freguês, que alimentam o esôfago do leitão que será sacrificado para que sua gordura sirva de creme hidratante para aqueles que tem vitiligo.
Gordura alvoroçada pelo limão que escorre como cachoeira gelada em cú quente tanto bate até que molha tudo, fervendo num contorno só como um manto da terra efervecendo o vulcanismo dialético de Enzo Vale. Ah!! Se pudesse tê-las! Aquelas balas adocicadas de carne muída feitas carinhosamente pelas mãos oleosas de Rae. Frita a fimose, era Jeffrey com alho poró na mão e um pedaço de sua pele peniana caindo do bolso de sua camisa grená xadrez com botões rosados.

10. PARE COM ESSA ASNEIRA CHULAPA! (02/05/05)
Chulapa, deixa de besteira e mõe a cana, faz a rapadura pega o excesso e joga no entulho. Você é capaz! Porque não quer trabalhar com caboclos? Deixa de asneira e faz seu serviço! Esse tempo já passou! Caga e levanta, peida e se incurva, mostra que você pode arrotar sentado como sôa durmindo.
Caboclo forte, amigo de Teixeira, anda com sua peixeira na cintura, cortando e degolando o peru. Dá milho pra galinha, pisa na Uva Itália, pega o caroço e engole. É o dono da rinha, soluça e sai leite pelo nariz, roi unha e cospe na mulher. Lava a calçada só de shortinho espanca o filho do vizinho, gosta de elaborar temperos. Vem de Cuba, levou uma bala na coluna mas não sentiu, saiu correndo. Já foi babá, gari e bombeiro, caiu de um prédio incendiado e foi jogar futvôlei. Quando criança menstruou achou q era fêmea e passou a usar O.B, nesse tempo ia nos rodeios ver os garotos colherem sêmen dos bezerros e inseminar nas cabras.
Penteia a caspa da crina do cavalo, amarra as orelhas do burro uma noutra.
Chulapa mói o milho com o queixo, pica e moe a pena do galo, arrebenta com o esterco do porco, brinque com as tetas da vaca, enfie o braço no rabo do boi. Cague junto com cavalo quem menos cagar limpa tudo, esnobe a cabra quando ela estiver no cio seja precoce e goze rápido.


Chulapa no treino do Santos.

09. COMA FAMINTA ! (28/04/05) Aula de Literatura
Come essa porra faminta, deixe a gordura do torresminho escorrer entre os vãos de seus dedos. Coma esse espetinho, devore aquela rabada se não é ela que te enraba, saboreie aquela "buchada".
Vem gorduchinha arregaça com o bolo da vovó Mafalda.
Obesinha come e arrota!
Elefantinho glutão, bate na pança após a refeição.
Vem fofucha chupa a calda do pudim.
Boloza coma cru!
Sua barriga ronca como uma morsa no cio.
Vem bolotinha chora na geléia derramada.
Draga, come o amendoim com a casca!
Seu estômago mexe tanto que parece um baiacú no anzol.

08. EDGAR ROBERT, O CAMINHONEIRO (20/04/05) Aula de Ed. para as Mídias
Com algumas toneladas atrás de sua bunda calva com furúnculos mutantes, Edgar Robert, o caminhoneiro, tem peitos peludos, utiliza apenas pneus Pirelli e com sua barba "lixa", vem ele brigando com o volante, socando a mão na marcha.
Buzine! Faça barulho! Aperte forte o botão da buzina com seus dedos gordurosos e mais oleosos do que o próprio Diesel de seu caminhão arrombado. De carona no banco ao lado apenas seu balde cheio de pipocas de frango do KFC. Come mesmo! Um bezerro é pouco! Traz maionese! Ai, Uh!!! Acontece...lá vem o cocô, destila o veneno, assusta as freiras, mas só não suja o cantinho da calça, ihhh! Agora deixa, sai do banheiro como se nada tivesse acontecido e ainda dá aquela piscadinha pro garçom.
Domina o ofício como poucos, pilota o volante como se masturba, com prazer. Rompe a barreira do som na cabine de seu Scannia 3000. Sôa como um pedaço de chester defumado, bebe leite direto da teta da vaca, dá tapinha na axila dos caroneiros. Lambe o catarro que escorre do nariz, corta unha com alicate, mas num tem problema pois seu smegma se assemelha a uma gordura saturada.

07. O FILHO DO CASEIRO (19/04/05) Aula de Química e Atualidades
Ser humano com uma blindagem na sola do pé, menino magro e barrigudinho de vermes, porém um bom garoto.
Muleque que chuta pra onde o nariz aponta, serra galho no dente, "cabra macho", corajoso, domador de cavalos, alimenta as galhinhas, ordenha as vacas e ajuda a mamãe nas compras da vendinha próxima.
Menino maroto e escroto ao mesmo tempo, peida na hora errada mas caga na hora certa. É sempre o primeiro a pular na piscina com os pés cheios de grama e sempre o último a sair, é sempre aquele que não foge dos cachorros mas acaba tomando uma mordida. E só some na hora do almoço porque é obrigado a ficar com a mãe na cozinha, mas sempre dá uma escapadinha. Mas que filho da puta!
Menino bravo e corajoso, pesca com os dentes, tem sífilis mas não liga, caga e limpa com a urtiga, veste-se como um boiadeiro mirim, trabalha sob um Sol escaldante e ardente mas hidrata sua pele com garapa. Solta rojão no dente, fatia sashimi com a unha, cata comida do chão e come com orgulho.
É menino-lobo, sapeca, sempre espiando a vovó tomando banho, plantando e colhendo de maneira sábia mas inexperiente, pondo a mão no esterco. Com medo de pisar no formigueiro? Não sente nada.
Arranha suas unhas sujas na teta da vaca e nunca pega resfriado.

06. MIJA NO TÚLIO (19/04/05) Aula de Gramática
Tetéo pode mijar!!! Mija que eu deixo, mija nesse cretino pra ele se aposentar logo. Urine nos seus beiços, nos seus joelhos e nos seus olhos. Mije em seu lombar.
Tetéo pode mijar!!! Mija gostoso na boca do corno porque aquela Cris é uma piranha que rosna no áspero do tijolo e cheira como um musgo no inverno eufórico querendo respirar.
Tetéo pode mijar!!! Mija na farofa da sustância, encrementa sua marmita com suco diurético, molhe seu colchão.
EU, urina de Nóbrega, nobre da urina. Corta o cocô com a colher, tempera o troço na mostarda.
Baguetes? Brioches? Brocas? Escova o dente na privada, barbeia seu cú loiro, espreme pús do testículo. Penalty!
Lá vai Túlio, correu bateu.....gozou!

05. SUPEREGO - Loy Freud (19/04/05) Aula de Educação para as Mídias
Supere o prego que está encravado na sua bunda.
Moral? Razão? Cultura? Instinto? Identidade? Poder? Violência? Ética? Revolta? Ideologia?
Será isso tudo ?!?!?
Será ? Eu sei! Ah Superego!!! Porque tu faz isto? Me põem no cocô, faz-me de merda, aleja-me! MUDA-TE!
Põem o pênis pra fora, mostra as pregas, põem a bola no colo. É Superego.....
Não faça estratégias, não pregue peças conosco! O expediente que tu usas e abusa aniquila qualquer possibilidade de escolha do cidadão, sem que possa dar margem ao próprio arbítrio ocular porque a sinceridade é clara e desagrada o malfeitor.
Egocêntrico, egoísta, gótico, grotesco, emancipado, eminente, valioso, valente, gigolô, bibelô, gozador, Superego...

04. SER MAÇOM (17/04/05) Aula de Gramática
Ser maçom é gostoso, meu traseiro gosta e pede mais! Por isso eu não desisto nunca, sou persistente e adoro cafungar no bumbum dos outros.
Ser maçom é amanhecer como um garçom desempregado, desiludido e sem vale transporte.
Ser maçom é a arte de se satisfazer com outros homens numa organização secreta.
Ser maçom é conseguir chupar o próprio pênis, engolir o gozo e vomitá-lo sem engasgar.
Ser maçom é ser uma flor num bosque.
Ser maçom é a minha vida, é uma privada entupida!

03. ARREBENTA JOSMAR (14/04/05) Aula de Biologia
Josmar, Oh Josmar !!!
Não se deixe abater porque tu tens uma piroca pequena, torta mas bonita, que organiza o transporte da semente para surgir o mais belo e ilustroso.
Ah Josmar !!!
Não deixe a urina neutralizar a tua porra!!! Se não será uma greve de hormônios.
Josmínho! Caralho! Acorda-te pra vida seu filho da puta, renasca das cinzas do Fênix no cio ardoroso, cuida-te de planejar teu futuro intransparente de bosta seu escroto !!!
Josmar, ordenha o leite matinal, corra nu pelos campos canadenses, assoa o nariz na pele do frango. Checa o tender natalino e brinca com o escroto do carpinteiro.

02. UMA MERDA MUITO LOCA (11/08/06)*
Mulato... Mulato este que serve seu dono, mulato robusto, liso, corre pra cozinha, limpa meu coco, pede ajuda, mulato, apenas um negro sadio.
Ahh mulatinho perverso...ahh mulatinho dengoso...sussega-te infame!!! Mas ahhh se te pegasse de jeito mulatinho isoneiro!
Trabalha na casa, sabe sua função, arisco e agressivo, calma te filho de negro, tua raça é teu fardo, nasceste bastardo.
Aaaaaaa negrito de merda!!!! Limpa o chão e vai beijar a mamãe crioula tbm negra e de olhos tbm negros...
Mulato traira, ousas roubar teu dono, negro !! negro !! negro!! essa é tua cor.... essa é tua cruz.... teu instinto eu conheço, o que planejas veado!
NEGRO COVARDE!!!!

01. PEIDA JUREMA (14/04/05) Aula de Biologia
Jurema esdruxula, de seios fartos caídos ao umbigo, solta esse ar que te encomoda, libera esse gás que te devora. Aceita a tua honra, desonra a sua mente, caga pelo cú que se desespera inquietamente.
Ambigüidade? Não! Signos e amuletos? Claro que não PORRA!!! É apenas a linguagem de seu reto que apavora seu ânus trêmulo e retardado. Comunicasse de que jeito? Farta! Ah que gostoso! Mais escapa uma belozinha que escorre por sua cirola e chega a sandália onde brota um ardor ferrenho do cheiro da manhosa.
Alimenta-se do sabugo que ferve na cerveja. Emana uma ânsia que brinca com suas crias. Ama-do-leite, ama-do-achocolatado, tua pele manchada por berrugas pequeninas. Dorme que amanhã o arroto vem, e não se preocupe pois a axila moderna transpira o suor da antiguidade.


000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000
00000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000

"Anjos que fogem da Terra não perturbem Cronos, apenas porque tempos ocultos virão e serão realizados em segredo não significa que herdaremos em segundos o que perdemos em dias de caos..." (Mr. Seed, Fritz)